Elle s'acharne contre moi! Parce qu'elle est grosse et qu'elle n'a pas le courage et la force d'y faire quelque chose elle voudrait que je reste grosse? Non, non, non et non! Stop! Je n'en peux plus de son comportement! Je lui dit que j'ai repris mon régime et que je voudrais de la viande avec des pâtes et elle me fait quoi? Pâtes carbo. Alors je peux en chrono, mais il me faut plus de viande que de pâtes! Là elle a mis en tout 100g pour 3 personnes!! Et c'est ça mes protéines pour le midi? Et après elle va s'étonner qu'à 15h on a faim, elle va se goinfrer en cachette, et se faire un plaisir de critiquer si quelqu'un prend quelque chose. Je n'en peux plus! Si ce soir elle ne fait pas un effort, je repars chez moi, tant pis. Je ne profiterais pas de mon frère et de ma soeur mais sincèrement, je ne mérite pas ça.
Et le plus drôle vous savez quoi? Quand je lui dis que je voulais plus de viande, elle m'a dit qu'elle n'en avais pas. Et l'air de rien (c'est là que ça devient drôle) elle s'est permise de me dire "tu sais, Rachel ma copine? Ben elle a emmener sa fille au pédiatre pour son poids. Et il lui a dit qu'il fallait pas qu'on prive nos enfants mais qu'on les restreignent, qu'on leur en donne pas trop et qu'on les laisse pas se resservir". Alors là ça m'a tuée. De une, je ne suis plus ta petite fille, je ne l'ai jamais été soit dit en passant. De deux, si c'est qu'un parent doit faire avec ses enfants, pourquoi tu ne l'as pas fait quand j'étais mineure et que j'ai commencé à avoir de problème de poids? Pourquoi quand j'ai commencé à sauté des repas à 12ans et donc à faire des crises de boulimie derrière, pourquoi tu ne m'as pas dit "non, ne te prive, il ne faut pas faire ça, et tu es très bien comme tu es". Et de trois, t'es la pire mère qu'il soit! Merde!
Quand j'avais 12ans, je pesais 58kg, voire moins, et je faisais déjà 1.61m, j'avais déjà de la poitrine, des hanches. Bref, à 12 ans, j'étais pas grosse. Mais comme je l'étais avant, les autres, à l'école je parle, n'ont pas admis que je m'étais affinée, et ils m'ont toujours appelée la grosse. C'est resté dans ma tête. Et j'y croyais vraiment. J'en veux à ma mère de ne jamais m'avoir dit que j'étais pas grosse, que j'étais jolie, que j'étais comme toutes les autres petites filles. Au lieu de ça, quand elle me surprenait à faire une crise de boulimie, au lieu de s'inquiéter pour moi elle me claquer en pleine face "ça servait à rien de pas manger pour faire ça, tu seras jamais maigre" ... Maigre... Je veux pas être maigre. Mais j'ai voulu. C'est là que ça a commencé. Alors que si ma mère avait été présente, j'en serais pas là, je n'aurais pas déréglé mon alimentation, j'aurais pas pris autant de poids à chaque fois. Bref, je suis déçue une fois de plus par ma mère et je pense que je vais exploser à force, et que je vais lui dire que je ne veux pas être cette grosse qu'elle s'est condamnée à être! Le pire c'est que mon père la soutien tout le temps, et elle est jamais contente, elle fait pas d'efforts, et ça m'agace! Qu'elle me laisse tranquille au final! Puisque son aide je peux pas compter dessus! Je la déteste... Vraiment...
Moi, si j'avais un mari comme mon père, je serais déjà au bout de mon régime! Il est toujours là à la pousser dans le bon sens, la soutenir. Il lui propose de lui acheter de nouveaux vêtements, elle veut pas parce qu'elle est trop grosse, alors il lui propose de faire un régime, elle y arrive pas, alors il lui propose de lui faire avec, ça la fait chier puis elle a pas le moral pour faire un régime en ce moment (ça fait genre depuis ma naissance qu'elle a pas le moral...) alors il lui propose de faire du sport, elle a pas envie de faire du sport avec lui, alors il lui propose d'en faire avec ses amies, ou d'au moins sortir avec ses amies pour avoir le moral, elle veut pas. Elle veut jamais rien. Elle veut surtout pas bouger son cul. Elle veut continuer à se lamenter toujours. Et moi je l'ai toujours laisser faire, quand elle m'a bouffée ma jeunesse avec ses réflexions j'ai jamais répondu, quand elle m'empêchait de sortir avec son chantage affectif genre "tu vas sortir et moi je vais être là à me morfondre je n'arriverais pas à dormir blablabla" je n'ai rien dit. je ne disais rien non plus quand elle m'imposait des choix. Mais là c'est stop. Ses problèmes, soit elle se les garde, soit elle parle à un psy mais elle me fait pas chier avec. Je crois parfois que ma mère m'a eu trop jeune, qu'elle a peut-être passé à côté de sa jeunesse à cause de moi, et que donc elle m'en veut et qu'elle ne veut pas que moi je puisse vivre la mienne. J'ai pas demandé à être là moi.
Bref, je pète un câble, je déprime, j'ai une chance sur deux de craquer.
Merci maman de l'enfer que tu construis autour de moi chaque jour....
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