Bien le bonjour!
Aujourd'hui, journée sans embûches... ou presque.
Petit déjeuner: pain, beurre, fromage. Chrono: OK
Déjeuner: aïe...
Et oui, je n'ai pas réussi à adapter mon repas, et pour cause, on ne proposer que de la tarte fromage, interdit le midi, il me faut de la viande! Alors je me suis dit "plutôt que de faire un craquage, je fais un joker". Donc repas joker ce midi avec entrée, plat, fromage et dessert. Un peu dég car je trouve mon joker gâché, j'aurai aimé en profiter ce week end car je me fais une bouffe avec une collègue samedi, mais bon... Je m'adapterai samedi à la place! Mais les boules quand même, je vous jure! En même temps, un plaisir de ne pas avoir à culpabiliser!
Pour le reste de mes repas:
Goûter: choco noir et raisin. Chrono: OK
Dîner: colin, champignons, oignons, sauce tomate. Chrono: OK
A part ça... Je suis retournée avec l'Homme, le vrai, avec un grand H... Est-ce que je suis heureuse? C'est au final toute la question... He bien... Je ne sais pas vraiment... Il est revenu par "pitié", de me voir désespérée, à pleurer et tenter de la reconquérir au lieu de bosser mon concours... Peut-être a-t-il culpabilisé et a peur que j'échoue et le tienne responsable? (ce que j'aurai fait, bien évidemment!) Il est là, mais en même temps... Je sens qu'il m'aime, mais c'est pas l'amour fou non plus. Alors dans le fond, ça me fait mal, mais un mal pour un bien car du coup, je suis hyper motivée pour le régime, pour lui montrer que j'ai changé bien plus que ce qu'il n'a vu, que je suis devenue "une femme", fin vous voyez ce que je veux dire? Et quelque part je le ressens au fond de moi ce changement. Et j'ai envie de maigrir pour assumer physiquement aussi cette femme que je suis devenue, j'ai envie aussi de réussir mon concours pour avoir vraiment ce statut de femme. Enfin voilà, et qu'il soit revenu, en croyant que je suis la même, ben ça me fait mal, mais ça me motive. Parce que non, je ne suis plus la même... Parce que j'ai eu mal, parce que j'ai surmonté, parce que je l'ai pas supplié de ne pas me laisser, parce que je n'ai rien dit quand il a fait des rencontres, parce que je n'ai pas essayer d'être la femme de ses rêves pour le reconquérir, parce que je n'ai pas essayé de plans foireux sur des terrains glissants... Parce que pour une fois, j'ai accepté les choses, et le mal que ça fait, sans essayer par tous les moyens de tout changer, parce que j'ai laissé les choses se faire. Et ça... Ca c'est juste les actes. Dans ma tête ça a tellement changé aussi... Il faut juste que j'accepte ce changement, qui, j'en suis sûre, est bon pour moi, et il faut que je l'extériorise, que je montre la nouvelle moi. Et ça, ça passera bien évidemment par la régime.
En ce moment, avec le concours, j'ai plus le temps de rien. Alors je fais parti des fous qui regarde plus belle la vie. C'est court, ça me divertie juste un petit moment, c'est parfait. Et dedans, y'a une femme, elle s'appelle Louna, c'est une femme INDEPENDANTE. C'est la femme que je veux être. Je veux plus être dépendante de mes sentiments, des autres. Je veux vivre pour moi, agir pour moi, apprendre à accepter la douleur et surtout la surmonter. Je veux être une femme libre. Réussir MA vie, celle que MOI j'ai choisi, et le faire pour MOI.
Bon, on a parlé régime et féminité, autre chose... Féminité aussi plus ou moins... Je vous avez parlé de mes soucis de peau, mes petits boutons que je n'arrivais pas à dégager. Je ne sais pas si je vous l'ai dit, ce sont en fait des micro kystes. Mais y'en a un qui n'ai plus micro du tout et qui m'avait pousser à consulter un dermato. J'ai eu un traitement en deux étapes: 1/ des produits spécifiques 2/ l'arrêt du tabac. Etant donné l'état de ma vie, je n'ai pas suivi la deuxième étape qui malheureusement est primordial... Mais bon, je me suis fait violence, et je me suis forcée à être très rigoureuse dans mes soins et... Je commence à avoir des résultats! Je suis contente, ça ferait un petit pas en avant dans ma quête de féminité. Car pas facile d'avoir envie de se faire jolie avec ça: soit je m'applique à tout bien camoufler et ça me prend tellement de temps que je fais que le teint et je me sens pas plus jolie que ça, soit je m'active un peu pour faire les yeux genre trop sexy mais les kystes se voient et je me sens pas belle. Le dilemme quoi, je me sens pas jolie ou pas belle? Bref, j'espère qu'avec encore un mois de traitement, ça ira beaucoup mieux!
Je vous l'accorde, j'ai besoin de vider mon sac ce soir! Mais comme je l'ai déjà dit, c'est pour mon bien!
Je rappelle que j'ai (à part catastrophe ces 15 derniers jours...) atteint mon premier objectif de repasser sous la barre des 85kg. Mon nouvelle objectif est de passer sous la barre des 80kg. On croise les doigts! J'ai aussi pas mal de fringues achetés, jamais portés, dans lesquels je rêve de rentrer, trois en particulier: un jeans, une jupe et une robe péplum. Alors le jeans, c'est vraiment pas pour maintenant! La jupe, je rentre dedans mais je la ferme pas. La robe, je rentre, je ferme, mais trop serrée dedans. Donc premier objectif vestimentaire: être bien dans ma petite robe péplum. Et non, c'est pas pour tenter la tactique grease (référence au titre!), je ne retomberai pas aussi bas!
Aller, après vous avoir endormie/ fait fuir avec mon pavé, je vais vous laisser et retourner à mes chères et tendres révisions!
Des bisous, du courage
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