Et si on s'y remettait?

Coucou tout le monde!

Alors que mes vacances étaient sous le signe de la stabilisation, ma rentrée est sous le signe de la reprise... 83.3kg, 2kg de repris, sans rien faire, ben oui, et surtout sans faire attention ! Alors bon, comme d'hab, je me laisse aller à cause de mauvaises nouvelles (côté cours, côté coeur) et j'en suis là. Mais c'est décidé, je m'y remets! Peut-être pas demain, car j'ai une grosse journée de boulot et je n'aurais pas le choix de manger ce que je trouve là sous la main, mais mardi, c'est sûr, c'est reparti!

Mon stock de coca light est fait, il ne manque plus que les légumes. Ca va être tout nouveau quand même ce nouveau départ car étant donné le temps, fini les salades froides, trop simple à préparer, je veux des plats chauds, mais light! Je ne reviens donc pas en mode guerrière mais cuisinière!

Bon, sinon, ma prise de poids n'est pas due seulement à des problèmes dans ma tête. Mais c'est que cette année, je n'ai pas le choix, je dois manger à la cantine, et c'est très compliqué pour moi. Pourquoi? Parce que déjà, c'est un gros budget, imposé, je n'ai vraiment pas le choix. De deux, je mange mal là bas. Je m'explique, je paye plus de 3euros! Alors forcément, je vais pas dire "non je suis au régime alors je prends rien" (bien que je devrais, mais je suis limite radine quoi!). Alors ben tous les jours, frites ou pâtes, avec de la sauce évidemment, et comme en entrée c'est plus charcuterie que crudités, et qu'en dessert, c'est plus pâtisseries que fruits, ben je suis bien embêtant... Je veux rentabiliser mon investissement, alors je prends tout ce à quoi j'ai droit, mais je paye de ma personne du coup, parce que je grossi. Et sans mentir, je me suis rouvert l'appétit!

Bref, va falloir que j'apprenne à dire non, à être moins sur mon argent, et surtout, que j'investisse dans des boîtes isothermes ! lol

Alors je compte toujours pas déjeuner le matin, juste mon café, j'ai pas le temps, tanpis. Le midi, zapper la charcuterie, prendre un yaourt nature, et oser goûter les légumes plutôt que de me rabattre sur les pâtes. Ne plus passer devant le stand sauce. Et pour le soir, un plein de soupe, histoire de relancer la machine!

Impossible pour moi de tenir le blog vraiment régulièrement, quoi que, je vais essayer pour me rebooster comme il faut, mais bon, je vais quand même me mettre à jour à jour, car ça m'a jusqu'à présent aidé.

Je tiens quand même à préciser que j'en suis toujours à une taille de perdue, 44, je suis bien dedans, je commençais doucement à me diriger vers le 42 mais bon, du coup ça sera pour dans un mois environ si tout se passe bien.

Vos idées et conseils sont toujours les bienvenues!!

Des bisous, du courage !!!

#2 challenge en folie

Bilan du 10/07/2012

Poids: 81.3kg
Repas:
  - matin : un bol de lait chocolaté, deux tartines de brioches, beurre, bridelight 5%
  - midi: choux fleur et une escalope
  - soir: sandwich jambon/mayo/oeuf dur
Sport: travail des fessiers et des cuisses (intérieur, pas facile!)
A confesser: gros craquage dans l'après-midi. Chéri m'a appelée, et c'était encore un appel à base de "je vais bien, j'ai du beau temps, j'ai vu ça, je vais faire ça" aucun intérêt pour moi, même pas un ça va, juste me claquer en pleine gueule son bonheur loin de moi... Alors bon, de fil en aiguille ça a dérivé, dérivé et encore dérivé pour en arriver à mon régime et je me suis pris dans la gueule que de toute façon je n'étais pas motivée, que ce que j'ai fait jusque là y'a rien d'extraordinaire et que si je m'arrête là, s'il n'y a plus de perte de poids, ben lui et moi ça sera la fin... Bref, j'ai vidé les placards en chialant. Je ne sais pas si je dois me battre pour lui ou en rester là, c'est assez horrible comme sentiment. Je l'aime, mais est-ce qu'il m'aime? Car ce qu'il me dit, jamais je pourrais lui dire tellement je me trouverai odieuse de pas être là pour le soutenir... Bref, un gros craquage qui (pour l'instant) n'a pas eu de conséquences, on croise les doigts!

Aujourd'hui, tout se passe bien, mais bon, il n'est que 15h.  Je vais essayer de faire mes bilans journée le soir même pour que ça soit plus sûr, mais le soir j'aime bien mon petit moment télé alors bon... J'ai la flemme d'aller sur le net!

Sinon je ne sais pas si vous avez entendu parler de l'astuce cellophane? Cela consiste à mettre votre crème amincissante et vous enroulez 1h ou plus dans du cellophane pour accélérez l'action de la crème d'une part, et vous affinez d'une autre part. J'ai lu des résultats dingue, genre 2cm de tour de taille en moins en seulement 1h. Doit-on y croire? Ben j'ai essayé hier, sur une cuisse, vraiment juste pour voir et pouvoir comparer. Bon, déjà, je n'ai pas perdu de tour de cuisse, c'est resté pareil, alors que bon, 2cm en moins sur les cuisses ça m'aurait plus. Mais bon, tant pis. Autre chose, le cellophane à "rouler", en haut, il se repliait sur lui même. Alors je pense que j'avais don trop serré à la base. Alors je compte retenter l'expérience. Mais pour ça, il me faudra un nouveau rouleau de cellophane, sinon ma mère va criser, ça part vite (ben forcément, je suis grosse!)

Bref, hier ça n'a pas été facile pour moi... La motivation était là, vraiment, mais ma peine a été bien plus grande et je n'ai pas eu la force d'y faire face. Mais j'espère toujours passer sous la barre des 80kg pour le retour du chéri, juste histoire de lui dire "tu vois, t'es pas là de pouvoir me lâcher". Il serait important aussi que je revienne à 80,4kg, j'ai réussi à descendre jusque là, je dois le refaire, et me rebattre très fort!

J'ai remis la main sur de vieux carnets de bords de mes anciens régimes. Je me dis que c'est dingue le poids que j'ai pris.... Des dates et des chiffres:

26/06/2007: 71.1kg
29/08/2007: 73.5kg       (+2.4kg en 2 mois)
6/04/2009: 76.9kg         (+ 3.4kg en 1an et demi environ)
3/08/2009: 74.5kg         (-2.4kg en 4mois)
9/03/2010 : 79.5kg        (+5kg en 7mois)
27/02/2012: 88.3kg       (+8.8kg en 2ans)

Donc... 17.2kg en 5ans... C'est énorme tout de même non? Et ce qui me choque, c'est le nombre de régime, donc à chaque fois il y a eu perte, toujours à peu près 3kg... Le yoyo que j'ai fait, je m'en rends compte là. Je me suis promis que cette fois-ci, c'est le dernier régime et j'espère honorer ma promesse... Je vais me battre. Aujourd'hui.... stepper pour moi. Je n'oublie pas mon bilan ce soir ou demain matin, il faut que je remette de la rigueur dans tout cela.

Des bisous, du courage

PS: Et pourquoi pas nous?

#1 Challenge en folie

Coucou les filles!

Une longue absence pour moi, et absence dans le régime aussi je dois dire mais j'ai l'esprit rempli de questions, de problèmes, qui m'empêchent d'avancer... Bref...

Hier, chéri est parti en vacances pour 15 jours. Sans m'inviter, me prévenir, s'excuser (aucune mention n'est à rayer). Je l'ai appris ce week end et avec beaucoup de mal. Alors j'ai décidé que monsieur allait payer cher cette quinzaine. Déjà, j'ai laissé planer un doute sur mes sorties (monsieur est devenu jaloux, il a déjà appelé deux fois), et j'ai surtout pris une décision, je me lance dans mon :

CHALLENGE EN FOLIE

Cette fois-ci, je compte maigrir mais pas que! Je compte devenir une bombe, me muscler, me coiffer, me maquiller, m'habiller... Je veux être une autre en 15 jours ! Et montrer que même sans lui, et même sans que ça soit pour lui (un peu contradictoire, je vous l'accorde!) je peux y arriver!
Et oui, je veux que quand chéri rentre, il soit fou, fou de désir mais aussi de jalousie et pourquoi pas de remords (mais faut pas rêver!) Alors hier a été le premier jour de mon challenge, et je viens vous faire le bilan de cette première journée...

Donc...

Lundi 09/07/2012:
Poids: 81kg tout rond (on remarque tout de même que bien que le poids ne descend plus, il se stabilise, mini victoire dans le fond non?)
Mensurations:
  - poitrine: 105/87
  - taille: 93   (devrait descendre vite car j'avais le ventre plutôt gonflé)
  - hanche: 114
  - bras: 36
  - cuisse: 67
Repas:
  - matin: lait chocolaté / deux tranches de brioche / beurre / bridelight 5%
  - midi: spaghetti bolognaise (le hic: du gruyère, dommage que je sois faible...)
  - soir: omelette aux lardons / salade verte
Beauté:
  - routine soin de la semaine faite au soir à savoir : clarins gelée fondante démaquillante, clarins doux peeling, masque film exfoliant nivea et crème hydratante neutrogena anti imperfections

Donc voilà, première journée chez mes parents sans grignotages, autrement dit, un miracle. Le midi j'ai mangé beaucoup, j'ai mangé gras je l'accorde, mais l'après-midi j'ai vidé toute la chambre de ma soeur pour bouger ses meubles et tout ranger alors bon... Sinon je pense que l'absence de perte de poids vient du fait que le soir, les repas sont tardifs, le plus tôt qu'on mange le soir c'est 20h mais en général bien après 20h30 donc bon... Moi qui mange à 19h à la maison... Donc on verra. Je me suis pesée ce matin, j'étais à 81,3, donc une petite reprise mais je pense que c'est plus une conséquence tardive des écarts de mon week end plutôt que de ma journée d'hier. On verra bien demain matin la pesée. J'ai toujours pour objectif de passer sous la barre des 80, soit perdre 1.4kg donc, mais j'avoue que j'ai peur. Y'a-t-il un moment ou on n'arrive plus à descendre? Est-ce que j'ai trop grossi, trop fait le yoyo pour revoir le 7 sur ma balance? Si je suis sérieuse toute cette semaine, je peux espérer voir le résultat tant attendu lundi matin. Mais bon, je n'espère pas trop, ça fait quand même un bon moment que je ne suis pas venue vous annoncez une perte de poids alors bon.... Peut-être que mon poids se stabilise là.... On va croiser les doigts et prier!

Un petit rappel de mes objectifs:
1 er objectif: 79.9kg
2 eme objectif: 77.6kg
3ème objectif: 75kg

Ces 3 objectifs me tiennent particulièrement à coeur et j'aimerai les rayer pour la fin de l'été. Mais bon, à chaque fois que je me suis dis "avant cette échéance" ça n'a jamais été bon pour moi...

Donc voilà, c'était le bilan de ma première journée, hier donc, ce soir ou demain matin, résumé de la journée d'aujourd'hui.

Des bisous, du courage

PS: ma perfection, ma motivation !

Honte à moi!

Coucou les filles!

Et oui, honte à moi, 10 jours d'absence alors que je suis censée être en défi! Je me dois donc de vous fournir des explications... Comme vous le savez, j'ai passé des examens, je suis en dernière année de licence, et je suis surtout hyper stressée... Bref... Lundi 11juin, je me suis lancée un défi, et dans l'après-midi, alors que j'étais méga motivée, j'ai reçu un mail d'une de mes prof me disant que je n'avais pas validé sa matière... J'ai fondu en larmes, j'ai fait une crise de boulimie, assez conséquente, et dans la soirée, une crise d'angoisse qui a fait très peur à mes parents, je n'arrivais quasiment plus à respirer. Il a fallu du temps pour me calmer mais j'ai repris mon souffle. Mais bon, l'angoisse est restée là, et j'ai réalisé que je perdais mes cheveux par poignées!! Je suis donc aller chez le médecin, qui m'a donné des cachets pour me détendre et m'a recommandé de bien mangé, selon lui, la perte de mes cheveux vient du stress mais aussi de mon alimentation trop faible surtout dans une période aussi éprouvante pour moi. Bref... Ca m'a fait perdre quelques jours sur mon défi, mais sans mentir, je n'y pensais pas du tout. Et finalement, vendredi... J'ai eu mes résultats... Et... J'ai réussi!! J'ai obtenu ma licence! Trop contente! Oui mais alors, ça fait une semaine que je le sais, pourquoi je ne suis pas revenue? Ben en fait, depuis vendredi dernier, je fais la fête! J'ai retrouvé mon chéri, on a fait une soirée en amoureux pour fêter ça, puis une dans ma famille, dans la sienne, avec les potes... Barbecue, apéro, pâtes à toutes les sauces... Ma licence a été bien fêté!! Alors bon, je suis ici un peu honteuse de vous dire que mon défi est tombé à l'eau mais je ne m'avoue jamais vaincu, je vais relever ce défi, je vais juste le décalé! Je commence donc lundi, sachant que je me remets bien au régime demain (oui, aujourd'hui avec la gueule de bois que j'avais, j'ai eu très faim, c'est pas glam, je sais!)

Là, je ne connais pas mon poids, je me pèse demain matin pour voir où je me situe. Je pense être entre 81 et 82. Je sais donc que j'ai autour de 4kg à perdre pour sortir de l'obésité et remplir mon défi! Et méga motivée! Plein de raisons qui ont renforcé ma motivation:
1 /  J'ai ma licence, je suis donc en vacances jusqu'en septembre, j'ai donc 2 mois et demi devant moi pour ne penser qu'à moi, je vais pouvoir bien me prendre en main
2 /  On a un anniversaire samedi prochain, chez sa soeur, et comme elle ne m'a pas vu depuis janvier, bien envie d'afficher ma perte de kilo et de dire "j'ai perdu 10kg", c'est plus classe que "j'ai perdu 7kg et tant de gramme" (ouè c'est juste pour me la péter en société ^^)
3 /  Chéri retombe vraiment sous mon charme... Toujours il me complimente sur ma perte, il me montre où ça se voit, il me soutient, m'encourage... Avec ce régime, on retrouve une vraie complicité et je ressens fortement son soutien
4 /  Une personne que je vois comme une rivale et que je me suis promis de faire chialer un jour (je suis garce quand je veux ^^) a pris beaucoup de poids et donc, je ne suis plus très loin d'être mieux qu'elle physiquement (mentalement c'est déjà fait), pour donner une idée: je suis passée d'une taille 46 à un 44, elle est passé qu'un 38 à un ... 42 .=D
5 /  Je reprends goût à la féminité, je prends plaisir à me maquiller, me coiffer tout ça et j'ai hâte de me trouver vraiment belle dans le miroir

Et plein d'autres petits trucs. Mais bon, le principal est là. J'ai un rêve secret: m'acheter un jean en taille 40 pour la rentrée, soit descendre de 2 tailles. Réalisable? Aucune idée, franchement, ça fait genre un siècle que j'ai pas mis du 40!

Donc voilà... Je suis en vacances, je vais donc passé plus souvent ici, faire des "articles-revues" que j'ai en tête mais que je n'ai eu le temps de rédiger avec les cours et surtout perdre du poids!

A demain pour la pesée!

Des bisous, du courage!

PS: et pourquoi pas nous?

« La vie est un défi Fais-lui face. » de Mère Teresa

Coucou les filles!

J'espère que tout va bien pour vous?

Pesée du jour: 81.8kg (mais je ne me suis pas pesée a jeun au réveil)

Alors aujourd'hui, un retour en force après tout ce relâchement, honte à moi! J'ai décidé de suivre le modèle de Venusganist qui me motive beaucoup beaucoup beaucoup en ce moment avec sa perte de poids et moi aussi, je me suis lancée un défi! (J'espère le relever aussi bien que toi!) Alors, voilà...

Défi: sortir de l'obésité

Car oui, je souffre d'obésité, encore et toujours et ce malgré la perte déjà effectuée. J'en ai un peu marre de rentrer mon poids, ma taille, attendre des encouragements et lire des pavés horribles, qui font mal (mais qui sont malheureusement la réalité).
Vous voulez savoir ce que je risque actuellement? Lisez ceci:
Votre poids est beaucoup trop important compte tenu de votre taille. Vous souffrez d’obésité, et cela signifie que vous êtes exposé à un risque non négligeable de contracter des maladies cardiaques (infarctus), vasculaires (accident vasculaire cérébral, insuffisance veineuse) ou métaboliques (diabète). Cette obésité peut aussi être à l’origine d’essoufflement, de fatigue, de douleurs dorsales ou articulaires et difficultés psychologiques qui perturbent sérieusement vos activités quotidiennes. Heureusement, même une perte de poids modérée (5 à 10 %) peut avoir un effet positif sur votre santé et votre mental, à condition bien sûr de ne pas reprendre les kilos perdus. Dans cette optique, il serait judicieux de pratiquer tous les jours un peu plus d'activité physique et de réduire la part des graisses dans votre alimentation. En tous cas, une consultation avec votre médecin s'impose, pour qu’il fasse le bilan de votre maladie et envisage avec vous les méthodes de perte de poids, ainsi que les éventuels traitements possibles. Les associations de patients peuvent aussi vous fournir des conseils et une aide psychologique précieuse. 


Bref, le genre de truc qu'on aime pas lire et qui donne vraiment pas la pêche... Alors il est temps de sortir de là! Alors on est là, on oublie pas qu'on doit passer impérativement sous la barre des 80kg, mais l'objectif, ou plutôt le défi, est nouveau:

Flopy, tu dois atteindre le poids de 77.6kg pour quitter l'obésité. Pour cela, tu devras donc réaliser une perte de poids de 4.2kg. Quelques conditions à respecter...
- Tout d'abord, un délai de temps: 3 semaines. Ce qui revient à 1.4kg par semaine, soit 200g par jour. Ta mission n'est pas impossible!
- Noter tous tes repas, chaque jour avec honnêteté sur ce blog
- Bannir les féculents le soir (sauf pain)

Donc voilà, un petit défi qui n'est franchement pas mission impossible mais que je compte vraiment relevé car là j'en ai marre de reprendre du poids, j'ai l'impression d'avoir gâché 2semaines là! J'ai repris 1.4kg quand même! Alors bon, j'ai un peu la rage de ne plus voir mon joli 80 sur la balance snif

Bon sinon, je suis rentrée chez mes parents, chéri a du rentrer d'urgence dans sa famille dans le sud, alors bon, comme je l'ai déjà dit, je n'aime pas rester seule, surtout en ce moment (la faute aux crises d'angoisse!) donc je suis rentrée, même si j'ai conscience que c'est un risque énorme que je prends là! Au niveau de mon alimentation, je me suis rendu compte que mon soucis chez mes parents, c'est l'après midi. C'est là où je craque, là où la bouffe m'obsède. Alors j'ai décidé de ne plus prendre de petit déjeuner et de garder donc cette part pour le "goûter", pour quand j'ai envie de craquer l'aprèm quoi!

Alors aujourd'hui, les repas:
- matin: 2 cafés
- midi: salade (mâche) et deux knakis
- après-midi: 3 tranches de brioche au chocolat (mes parents sont allés en Belgique, snif )

Ce qui est horrible, c'est que j'ai tellement fait orgie de bouffe sur orgie de bouffe en ce moment que j'ai repris complètement goût au gras. Et donc, ce midi, manger ma petite salade a été un supplice. Il faut que je me réhabitue doucement au goût des légumes et au plaisir des belles assiettes. Ce qui m'a fait légèrement sourire, c'est que avec ma petite salade (j'ai franchement pas pris grand chose!) j'ai ressenti la fameuse satiété! Et genre j'ai 2kg de pâtes bolo dans mon assiette, jamais je me dis "j'ai plus faim" j'en veux toujours plus! Et là trois feuilles de salade de me sent gavé! Donc j'ai bien conscience que de ce côté, j'ai quand même un soucis avec mes signaux ont va dire. Mes papilles ont le pouvoir dans mon corps! LOL

Et pour conclure... Ce soir, je ne sais pas encore ce que je vais manger. Je sais que ma mère prépare un plat de pommes de terre/petit pois/saucisse le tout en sauce bien sûr! J'ai dit que je ne voulais pas en manger. Alors soit soupe ( il y a de la poule aux vermicelles, ma préférée!) ou oeuf à la coque. Et j'espère que j'aurai la force de dire soupe, ça compensera la brioche de cet aprèm. Donc à voir... Je viendrai bien sûr noter ce que j'ai mangé réellement, c'est dans le contrat!! ^^

Des bisous, du courage!

PS: et pourquoi pas nous?

Week end en amoureux...

Coucou les filles!

Petit passage en vitesse avant d'aller retrouver mon cher et tendre pour un sublime week end! Avec ses horaires décalées, c'est l'horreur, on va enfin se retrouver!

Pesée de ce matin: 80.9kg. Sachant que j'étais remonté à 82kg, ça va. C'est 500g de plus que la dernière fois mais ça reste raisonnable. Et oui, chez mes parents c'est l'orgie de bouffe, c'est pas croyable! Arrivé à 15h30/16h, je ne pense qu'à la bouffe, ça m'obsède, vraiment, c'est quelque chose de dingue. J'ai envie de tout et de n'importe quoi, même de choses que je n'aime pas, c'est dire!! Il faut vraiment que je travaille là dessus, il y a quelque chose de pas normal là dessous. Mais chez mes parents tous mes comportements sont louches. Genre je suis incapable de réviser là bas. Bref...

Là j'espère que chéri aura pensé à me laisser quelques légumes, qu'il aura pas tout mangé, je passe ma vie à faire des courses! J'ai du en faire pour chez mes parents, même si c'est un peu débile puisque je fais des écarts... Et pas des petits... Mais bon, faut qu'il y ait un déclic chez mes parents aussi. J'en ai parlé à chéri, il comprend absolument pas. Moi non plus. Que faire?

Bon... Sinon... Quand vais-je voir le 7 sur cette maudite balance? Grrrr !!! Je n'attends que ça!!! Mais bon... Y'a plus grave dans la vie hein.... Je réalise que je vais sûrement passer mon été au régime et ça me fait chier... Adieu barbecue et apéro... Ralala quelle horreur!! Mais faut que je me sorte de l'obésité, et oui, j'y suis encore! Mon IMC est à 31.21 ! Faut vraiment que je me bouge le cul pour me sortir de là, c'est vital!! Vraiment!! J'ai perdu plus de 7kg, c'est bien, oui je peux être fière, mais n'oublions que j'en ai 20 à perdre! J'ai pas encore fait la moitié du parcours! Réveille toi ma grosse! Je sais que déjà revenir à 76 ça me rendra heureuse, car c'est le poids que j'ai longtemps fait en couple avec chéri et il se plaignait pas trop de mon poids donc ça sera déjà une vraie victoire. C'est quoi? Même plus 5kg à perdre alors on fonce!!!

Aller, cet aprèm pas de grignotage, je pars dès que je suis tentée! Je sais qu'à la maison j'aurai pas le droit de craquer, mon chéri veille sur moi! Faudra juste que je m'arrête acheter du coca light, encore, car c'est sûr que ça il n'y aura pas pensé. Et c'est quand même le vrai coup de pouce de mon régime donc impossible de faire l'impasse dessus. Ca paraît con, mais genre le soir devant la télé, si chéri mange une glace devant moi, ben si j'ai du coca light, je vais même pas y prêter attention, alors que si j'ai que de l'eau, ben je vais en crever d'envie et je vais lui râler dessus parce qu'il mange devant moi!

Prochaine pesée ... Lundi sûrement. En espérant que ce week end avec chéri me fasse fondre! LOL

Des bisous, du courage

PS: Et pourquoi pas nous?

La bataille continue

Coucou les filles!

Ma bataille continue! Bon, avec le week end famille, impossible de gérer le régime, comme prévu, donc j'ai décidé de ne pas me peser, j'attendrais la semaine prochaine. Je reste chez mes parents toute cette semaine, et sûrement la prochaine. Chéri a de nouvelles horaires et en gros ben je suis toujours toute seule à la maison snif et comme j'enchaîne les crises d'angoisses (après les exams, y'a l'attente des résultats...) donc je n'ai franchement pas envie d'être seule. Alors voilà, je suis chez mes parents, je vais continuer à réviser au cas où je serai aux rattrapages, y'a des risques alors j'anticipe...

Sinon ce week end ca a encore été, ça aurait pu être beaucoup plus calorique. On verra bien où on en est la semaine prochaine. Aujourd'hui... Une barre de céréales ce matin, un midi sandwich emmental/bacon ce midi. Mais en rentrant chez mes parents j'ai craqué sur le gâteau au chocolat et les biscuits snif

J'ai vu ma marraine hier. Elle s'est fait poser un anneau gastrique et sa perte est spectaculaire! Elle est sublime! Et comme j'ai un air de ressemblance assez prononcé avec ma marraine, ben ça me motive! Bon, je n'ai pas le petit coup de pouce qu'elle a mais je n'ai pas non plus autant de poids à perdre. Et puis quand je vois les complications qu'elle a eu, je me dis qu'il vaut mieux que je batte seule. Et ça me booste à mort car j'ai pas envie d'arriver au point de devoir me faire poser un anneau ou subir une quelconque autre opération.

A part ça... Je continue à constater ma perte de poids. Notamment, quand je suis en sous vêtements, c'est vachement mieux! Plus de marque, ça ne déborde plus, c'est vraiment mieux. Et chéri est ravi!! Aller, pour la rentrée 2012/2013 je serai une bombe haha!! Plus que 10.5kg (+ce week end bien sûr ^^) et on fait péter le champagne!!

Des bisous, du courage

PS: pourquoi pas nous?

« L'obstination est le chemin de la réussite. » de Charlie Chaplin

Bien le bonjour, ou plutôt le bonsoir!

Un petit passage rapide pour vous annoncer ma pesée de ce matin: 80,4kg!!
Et oui les filles! Vous ne rêvez pas!

Alors petit bilan: j'ai donc perdu 7.9kg depuis le début de mon régime, soit 40.9% de mon objectif réalisé! Mon IMC est passé de 34.07 à 31.02 ! J'arrive presque à une situation de surpoids alors que j'étais presque à une situation d'obésité sévère! Donc un plaisir de voir ça!
Je n'ai donc pas atteint mon objectif rêve (à savoir: 79.9kg avant le mois de juin) mais comme vous voyez, je n'en suis vraiment pas loin! A 500g près, je trouve que c'est super, surtout sachant le craquage que j'ai eu! Par contre, je suis dégoûtée, avec mes examens j'ai complètement oublié de m'inscrire à my little box je vais devoir attendre juillet snif snif !!! Mais bon, je me prendrais une autre récompense!! MDR
Sinon, il me reste donc 10.5kg à perdre pour passer sous la barre des 70kg et pouvoir dire que ce régime est une réussite!! 0.5kg pour passer sous la barre des 80 et ainsi atteindre mon premier objectif!! On avance!! Doucement mais sûrement!!

Je reprends en principe lundi mes repas équilibrés, ce week end ne pouvant pas gérer mes repas, je préfère ne pas y penser que d'être obsédé par ce régime et finir par craquer parce que je n'aurais aucun contrôle! J'ai commencé aujourd'hui un programme crème à savoir la garnier body tonic lait raffermissant. J'ai pris aussi le gommage lissant au sucre. J'espère voir un mieux sur ma peau qui se relâche (c'est le signe que les kilos partent, ouf!). Si je sens l'efficacité de la crème, je passerai à la bodytonic gel concentré amincissant. J'ai aussi retrouver dans mes vieilles crèmes un tube de bodytonic justement avec l'embout pour faire le rouler palper. Alors bon, depuis le temps la crème n'aura sûrement plus la moindre efficacité mais je compte me servir de l'embout pour appliquer ma crème, paraît que le rouler palper booste pas mal les crèmes!

Donc voilà, très contente aujourd'hui d'être montée sur la balance!! Ca continue de descendre, tout va bien !!

Des bisous, du courage!!

Le retour de Xena

Coucou les filles!

Petite absence suite à mes examens mais je suis de retour. Bon... Lundi avant de rentrer à la maison, je me suis pesée: 82.2kg. Donc 0.6kg de repris après un week end sous le signe de l'orgie de bouffe, oui oui, orgie:
pizza à gogo, kinder, bonbons, guimauves, biscuits apéro, pâtes carbo, chinois, coca pas light, fromage pas light non plus... J'en passe beaucoup croyez moi! Alors bon, au final, la reprise n'est pas si terrible que ça.

Sinon le retour à la maison... Stressée comme jamais, quelque chose d'assez dingue je dois dire, mes "repas" ont pas été top. J'ai en fait quasiment pas mangé.
Mardi: un morceau de fromage à midi, et le soir lait/pain/fromage
Mercredi: un peu de spaghetti bolo le soir
Jeudi: des spaghettis bolo à midi et un croque monsieur au soir
Donc j'ai pas mangé lourd mais je ne m'attends pas pour autant à avoir perdu car le peu que j'ai mangé était calorique, et puis j'ai sauté tellement de repas que mon corps à du stocké le moindre truc que j'avalais.

Ce midi, j'ai mangé du pain avec du fromage. Et ce soir je suis chez mes parents, et à mon avis bon repas car il y aura de la famille. Demain gala de danse de ma petite soeur donc pareil, je ne contrôlerai pas et dimanche, communion, le pompon! LOL Mais lundi on se reprend à fond!

Je suis donc actuellement à une perte de 6.1kg (et oui, quand même!), plus de 30% de l'objectif rempli, on va finir par en voir le bout de ce régime!!

Allez, je file me reposer!!

Des bisous, du courage!!

J'ai craqué...

Crise assez violente de boulimie ou d'hyperphagie, vous l'appellerez comme vous voulez. Je pourrais même pas ni vous citer ce que j'ai mangé ni la quantité, c'était vraiment bien en dehors de mon contrôle, je n'ai même pas vraiment compris ce qui m'arrivait. Mais ce matin 82.3kg sur la balance. Aïe. Ca faisait au moins 3 mois que je n'avais pas fait de crises aussi douloureuse... Je m'en veux bien entendu, mais c'était plus fort que moi, évidemment... Donc pas envie de m'étendre sur le sujet... Ce week end n'est pas sous le signe du régime, je souffre trop. Je veillerai à reprendre lundi ou mardi, mais il faut que je revois ma façon de le gérer. Je dois retravailler mon mental, ça m'embête, mais sans ça, il n'y aura pas la réussite à la clé, cette crise prouve que mes doutes étaient fondés: je ne suis pas prête mentalement à ne pas perdre du poids rapidement. Alors voilà, je prends le temps ce week end pour me recentrer un peu sur moi, et arrêter l'obsession sur la nourriture, et on repartira du bon pied. Je ne baisse pas les bras pour autant.

Des bisous, du repos !!!!

« Trop espérer, c'est se préparer des déceptions. » de Alice Parizeau

La déception... Ben c'est ce que j'ai ressenti en montant sur ma balance. Poids: 81.4kg. Ce qui fait seulement 0.2kg de perdus depuis 6jours. Bon je ne me suis pas pesée le matin a jeun, j'ai simplement mangé une boîte d'asperges et un filet de colin ce midi. Et j'ai bu qu'une canette de coca. Donc je ne pense pas que ça pèse lourd. Je suis vraiment déçue. Je m'attendais vraiment à mieux, je n'ai pas craquée alors pourquoi ça m'arrive? Vous me direz, ça fait quand même du moins sur la balance mais 200g en 6 jours faut pas déconner! Alors où est le problème? Le retour des féculents? Ca a pourtant été occasionnel et sans sauce ou autres agréments. Trop de pain ces deux derniers soirs? C'est quand même dingue... Ou alors pour une banane prise un après-midi... Franchement, ma déception est énorme là. Je redoutais cette "stagnation", ce ralentissement plutôt, mais je l'attendais pas aussi tôt. Je n'ai même pas encore atteint mon première objectif alors ça me désole. En plus ce soir c'est soirée pizza, et j'étais contente vraiment de m'accorder un petit plaisir parce que je pensais que je le mériterais mais là, non, je le mérite pas! Alors j'espère que je vais pas craquer mais je suis au bord, vraiment, ça me fait vraiment mal au coeur. Je me bats tous les jours pour ce régime mais non, stagnation. J'hallucine!! Encore, il me resterait que quelques kilos à perdre, je pourrais le comprendre, mais là, je suis encore obèse, mon corps doit bien le savoir, je devrais pas avoir de plateau comme ça! Donc voilà, je suis dégoûtée... Je vais réviser jusqu'à l'heure du repas et je ferai de mon mieux pour ne prendre qu'une part raisonnable de pizza mais c'est pas gagner parce que je suis, je le répète, dégoûtée! Je vais traîner un peu sur le net pour essayer de comprendre cette stagnation, et aviser pour la contrer. Bon, après peut-être que c'est juste que je ne suis pas à jeun et qu'en fait j'ai perdu plus mais bon... Je voulais perdre au moins 700g :( Comprenez-moi!

Bon, je vais aller réviser, je remonterai sur la balance avant de manger, peut-être que ça changera quelque chose (oui, accro à la balance, j'ai de la chance de pas en avoir à la maison je vous le dis!)

Des bisous, du courage

PS: pourquoi pas nous?

PS: je n'ai pas eu le temps hier de vous écrire mon petit article particulier, mais je ne l'oublie pas! Patience!

Tomber est permis. Se relever est ordonnée.

Bonjour!

Bon, ça va mieux aujourd'hui! Je n'ai pas craqué, j'ai simplement doublé ma part de pain hier soir mais je ne pense pas que ça me soit fatal! Chéri a été méchant encore un moment, alors je lui ai dit d'aller voir ses potes pour arrêter de me faire chier, j'ai pleuré. Il est rentré 1h après la bouche en coeur, je crois qu'il a réfléchis. Donc voilà, j'ai eu un peu de mal à passer au dessus de tout mais bon... C'est passé!

Aujourd'hui....
Ce matin: un verre de lait
Ce midi: salade (mâche) et pâtes carbo light (pâtes, jambon et crème allégée)

Oui, ce midi j'avais faim, et envie d'un petit plaisir donc bon... Et j'ai bien aimé. La crème m'a plu cette fois-ci. Et voilà, ça reste raisonnable, on se sent pas au régime, que du bon! Après, je suis pas montée sur la balance, ça se trouve je vais changer d'avis! LOL! Mais je pense pas! Et oui, j'espère voir le 80 demain ou samedi, je ne sais pas encore quand je rentre voir mes parents.

Sinon, hier soir, en plus du retour de la bonne humeur de chéri, quelque chose de super s'est produit: devant mon miroir, j'ai vu une différence!! Alors non, mon "bourrelet de dos" n'est pas parti, quand que je le trouve moins énorme je dois dire, mais ce n'est pas ça. J'ai des vergetures qui commence à disparaître!! Et oui, sur les hanches, j'avais des vergetures horribles, apparues l'année dernière je dirais, suite à ma prise de poids méga rapide. Horribles, toutes rouges, limites on aurait dit qu'un chat avait fait ses griffes sur moi vu l'ampleur du truc. Ben hier soir, alors je m'inspectais (encore!) je les ai pas vu! Alors je me suis rapprochée du miroir, et elles sont moins grande, et on les devine à peine, elles sont juste rosée! Je trouve ça super! Mon régime marche! Alors voilà, j'ai un peu plus de place dans mon jeans aussi, que du bon!! Un vrai plaisir!

Alors cet aprèm, je dois réviser bien entendu, faire le ménage (ménage fait y'a 2 jours à fond, merci le chien!) mais je vais prendre le temps d'aller faire quelques magasins histoire de me motivée encore plus en voyant les maillots de bain par exemple! Car ça fait 2 étés que je ne vais pas à la plage, trop complexée et j'espère que cette année je pourrais y retourner. Même avec un paréo, ça serait déjà super! Mais nous n'en sommes pas là, il y a encore quelques pesées à passer avant ça! Je pense qu'arrivée à 76kg qui a été un bon moment mon poids de croisière dirons-nous, ça ira mieux. Soit encore 5,6kg (en espérant qu'une partie s'est déjà envolée, on croise les doigts! Moi de toutes façons, si je vois le 80 je suis heureuse (je pourrais m'acheter un pinceau pour mon blush mwahaha!)

Je repasserai ce soir pour un article un peu moins personnel...

Des bisous, du courage!

PS: et pourquoi pas nous?

Coup de mou

Coucou les filles!

Aujourd'hui pour moi gros coup de mou. Je ne craque pas, je continue le régime mais pas trop le moral, j'ai eu beaucoup de stress, "chéri" est horrible depuis 2 jours à cause de son travail alors le moral n'est pas là. J'ai envie d'envoyer chier absolument tout, donc le régime aussi mais je sais que je m'en voudrais de faire ça. Alors j'essaye de garder la motivation, de me dire que ça va passer, que je dois pas tout foutre en l'air pour deux jours de misère. Mais bon, c'est sûr que si chéri change pas de comportement, ça va être vraiment dur psychologiquement pour moi. Je suis capable de me battre contre mon corps car justement je n'ai que ce combat à mener mais si je dois me battre pour mon couple, ça sera une autre histoire. Il y a eu tellement de bas avec chéri que dès que ça arrive, j'ai peur. Peur qu'il me quitte. Et ça me rappelle à quel point mon physique me fait souffrir. Je suis peut-être idiote, mais je crois souvent que si j'étais bien foutue, ma vie serait plus simple. Bref... J'espère qu'il va se rendre compte qu'il est en train de me faire mal là. Mais c'est pas gagné... J'aime pas quand ça va pas avec lui, car c'est mon plus grand soutien, dans tous les domaines, alors quand comme ça il est contre moi, à me râler dessus, sans que je ne puisse rien faire parce que je ne suis pas la raison de son humeur, ben je me sens faible, impuissante et moche et grosse. Et par dessus tout, je me sens abandonnée et je ne vois plus de raison de me battre, pour rien. Donc voilà. Mais si je lui dis ça, il va me dire "essaye pas de me prendre par pitié" et ça sera encore pire dans ma tête. Bref, j'ai un coup de mou aujourd'hui. En plus je me suis couchée à 2h du matin, impossible de trouver le sommeil, j'étais angoissée, allez savoir pourquoi! Et ce matin levée à 8h, je pense que je manque cruellement de sommeil. Je récupérerai chez mes parents, chez qui je risque de rentrer plus tôt que prévu...

Mes repas... Ben comme d'hab pas de petit déj, à midi une salade (mâche) avec 4 bâtonnets de surimi et 2 tranches de blanc de poulet. J'espère ne pas craquer lamentablement cet après-midi, mon estime de moi prendrait encore un coup! Et ce soir je me tiens à mon chocolat/pain/fromage.

Bon, comme vous vous doutez bien, je n'ai pas pris plaisir à manger, mais même une assiette de tagliatelles à la carbonara ne me fera pas plaisir alors bon... J'aime pas quand je suis comme ça. Ca me faire vraiment souffrir. Heureusement, j'ai pris conscience que la nourriture n'était pas une solution à ce genre de problème. Sinon, je sais pas trop dans quel état je serais juste après!!

Le pire, c'est que ce matin, j'étais en colère à cause de chéri, pour la façon dont il m'a parlé hier, mais je me suis dis "ho le pauvre, son boulot ça va pas et en plus je suis en mode cadavre depuis deux jours avec mes révisions" donc je suis allée m'enfermée une heure complète dans la salle de bain pour me faire jolie, brushing et make up au top... Je me sentais mieux et je me suis dis "aujourd'hui ça va aller"... He ben non, toujours en mode gueule de con le monsieur! Ca me saoule! Comme si j'en avais pas assez de supporter la pression des examens et mon obésité, non, il faut que mon couple prenne un coup dans la gueule! Merci le mec là haut qui est censé veiller sur nous, sympa toutes ces bonnes choses que tu m'apportes!!

Bref... Bref... Bref... Ha oui, je bois beaucoup de coca light en ce moment. Moi qui devait me tenir à une canette par jour, j'en suis à 3! Youpi! Pas là de tuer mon addiction pour les sodas!! Mais franchement, quelle merde aujourd'hui! Je me focalise sur mes 7kg de perdus pour pas flancher, pour rester forte. Mais ça ne sera plus suffisant dans quelques jours car là aujourd'hui je me sens au bord du gouffre. Aller ma petite, on reste une guerrière!! Il le faut!!

Je repasserai sûrement ce soir, si j'ai besoin d'évacuer encore plutôt que de craquer...

Des bisous, du courage

De retour!

Coucou les filles!!

Non, je n'ai pas arrêté mon régime, bien au contraire!! Juste que je n'ai pas eu le temps de poster avec mon examen, mais c'est bon, il est derrière moi!

Pour résumer... Les repas:
dimanche:
matin: un bol de lait chocolaté avec de la brioche et du fromage
midi: salade/surimi/maïs avec deux tranches de jambon, seul hic, la salade n'étais pas fraîche donc forcément je me suis contentée du surimi et jambon et j'ai pris un morceau de fromage
après-midi: première fringale depuis le début de mon régime! une banane
soir: lait chocolaté avec de la brioche et du fromage

lundi:
midi: pâtes avec une escalope de porc, un morceau de fromage
après-midi: deuxième fringale depuis le début de mon régime! deux bâtonnets de surimi
soir: lait chocolaté avec de la baguette et du fromage

Bon ben les fringales... Rien de bien méchant, j'avais mon examen ce matin, donc beaucoup de stress, peu de sommeil (4h maxi par nuit, oui oui je suis une grande stressée!) donc bon, un peu normal que mon corps se réclame et ça a été plus que raisonnable vous remarquerez!

Pour aujourd'hui:
ce matin, ben rien, forcément, la boule au ventre!!
midi: 2 tranches de blanc de poulet avec des haricots verts/oignon/crème fraîche allégée

Bon... Ben la crème fraîche allégée... C'est pas pour moi! J'ai pris de la carrefour à 4% et... Ben c'est spécial, ça m'a pas mis du baume au coeur quoi! Je voulais me faire un petit plaisir mais s'en étais pas vraiment hein, j'ai du mettre du sel pour que ça ait du goût (ha oui, je cuisine toujours sans sel, mais ça, même avant mon régime!) Donc je ne recommencerai pas la crème fraîche allégée, je vais finir le pot mais je n'en rachèterai pas! Mais bon, ça valait le coup d'essayer, c'est vrai que si on ne peut pas se passer de plats en sauce, c'est une alternative intéressante (avec du sel!)

Ce soir ça sera comme d'habitude, lait chocolaté, baguette et fromage. Je vais pas laisser tomber mon régime gagnant! LOL Mais quand je verrai mon petit 7 (peut-être samedi? genre!!) je reverrai mon régime, à savoir vis à vis des féculents surtout et des repas du soir. Je veux faire en sorte que mon poids se stabilise rapidement.

Sinon, que dire? Bon, je n'arrive vraiment pas à être sérieuse avec les crèmes hydratantes pour le corps, heureusement que je n'ai pas investi dans des crèmes minceur! C'est pas pour tout de suite! Mais je serai obligée de m'y mettre, chéri m'a fait remarqué que j'étais moins ferme. Alors j'ai dit (réponse bête je préviens tout de suite!) "ben alors à quoi ça sert que je fasse régime?" mais bon, il m'a rassurée, pour lui c'est bien la preuve que je maigri, normal que ça peau se relâche et il sera là pour me faire un programme sportif donc tout va bien. Il voudrait que je commence de suite, mais comme je l'ai dit, de une je ne veux pas faire de sport avant d'être passée sous la barre des 80, car même si je sais que c'est que je prend du muscle, ben je suis pas encore prête à risquer de voir mon poids stagner, et de deux, j'ai encore des examens a passés donc je préfère attendre de pouvoir me mettre bien dedans.

He bien donc voilà... Toujours pas de pesée pour moi, j'espère que ce week end j'aurai une bonne surprise mais j'ai bon espoir. Plus chéri me regarde et plus il trouve que y'a du mieux, un peu moins de joue, un peu moins de ventre, un peu de moins de fesses, genoux moins gras... Et moi, ben je commence à avoir de la place dans mes jeans!! Et j'avais pas réagi, mais quand même, depuis le début de mon régime, chéri a dû percé 6 trous supplémentaires sur ma ceinture, non non, vous rêvez pas, 6 trous en plus! Alors déjà qu'à la base, j'étais pas au plus serré, je me dis que ça fait vraiment plaisir!

Alors voilà, pour l'instant je ne vois rien de plus à dire... Peut-être que je repasserai ce soir si j'en ressens le besoin, car oui, des fois j'ai besoin, vraiment besoin, de venir parler ici!

Des bisous, du courage!!

PS: pourquoi pas nous?

Je t'attends joli 7 !

Coucou les filles!

Pesée ce matin: 81.6kg
Ca continue de descendre haha!! J'en suis ravie. Je suis allée chercher mes récompenses aussi, les deux nouvelles autorisées: le blush et le nouveau petit vernis. Donc je vous montre tout ça de suite!

Alors voilà, les couleurs sont pas hyper fidèles, à cause du flash je pense mais voilà mon butin. Les boucles dont je vous ai parlé, 2 paires, mais je pouvais pas me décider. Un blush de chez sephora, le n°9, rose frais, un blush matte, rose qui tire sur le orange un peu, testé et approuvé, et un vernis yes love trouvé sur le marché, un jaune, pour l'été! Donc voilà! Mais j'ai perdu du poids pour mériter tout ça, faites de même! LOL

Sinon, je suis rentrée à la maison, en me disant c'est bon, j'ai bien profité de ma famille, chéri est rentré il va s'ennuyer. Puis aussi comme ça je vais arrêter de me peser et avec chéri j'ai moins de tentations. Mouè... Ben le chéri il s'est prévu une soirée pote! Je rentre et j'ai ma gueule seule devant la télé un samedi soir (alors que the voice c'est terminé!!!) je suis genre verte! Mais bon, au moins ça me fait une soirée de révisions bien au calme et ça me permet aussi de venir vider mon sac ici sans que le chéri râle parce que je pianote trop! Bref, vous allez vous manger un pavé de lecture ce soir! LOL

Avant de partir, chéri m'a "inspectée" comme il dit. Oui parce qu'une fois, j'ai fait un régime mais trop dur, je tenais pas, je craquais tout le temps! Mais j'osais pas lui dire alors je lui disais "ouè ouè j'ai perdu 1kg, et encore 1, et encore 1" sauf que j'avais rien perdu en vrai et au bout d'un moment ben j'étais pas crédible! Alors maintenant il m'observe sous tous les angles pour voir si oui ou non je maigris. Et comme là j'ai perdu presque 7kg, qu'il m'a pas vu depuis quelques jours, ben j'ai eu droit à une "inspection" et le verdict: j'ai effectivement perdu sur mes poignets d'amour (je l'avais vu ça) mais aussi les cuisses et les fesses! Je suis happy! J'avais l'impression que ça se voyait pas mais en fait si! Donc bon, contente!

Les repas du jour:
le matin : un bol de lait chocolaté (je suis passée de 5 cuillères de chocolat à 2, on dit bravo!) avec deux tartines de pain beurrées et un morceau de fromage
le midi : une rondelle de saucisson de cheval, un steak de cheval (oui je suis allée au marché on a compris) avec des brocolis simplement cuits à l'eau
ce soir : un bol de lait chocolaté avec 2 petites tranches de brioche beurrées et du bridelight

Et bien je n'ai toujours pas de sensations de faim, toujours pas de douleurs musculaires, de vertiges, de migraines, bref, je vais vraiment bien ! J'attends toujours mon petit 7 sur la balance, encore 1,7kg à perdre pour cela, ça arrive!! Et dans mon objectif rêve, j'ai jusqu'au 31 pour le faire alors bon, tout va bien puisqu'il me reste presque 2 semaines! J'ai réalisé ce matin qu'en fait, mon poids a du aller bien plus haut que 88.3kg. Parce que le jour où j'ai décidé de monter sur la balance, ça faisait un sacré moment que je m'étais laissé aller, et une bonne semaine que je me renseignais sur les "régimes" en faisant un peu attention.

N'empêche, j'ai honte de moi. Quand j'ai rencontré chéri, j'étais à 74kg. Je suis montée à 76kg. Ca m'a affolée, je suis descendu à 71, et pour une réflexion qui n'en étais pas une, j'ai lâché. Je me suis vu remonté à 76, puis 78, puis 82, puis 85... Et au lieu de réagir, j'ai arrêté de me peser. Comment j'ai pu être si... impassible fasse à une telle prise de poids? Quand j'ai rencontré ma belle famille, je faisais 72kg, ils m'ont vu prendre plus de 16kg, mais jamais j'ai réagi! Comment c'est possible? Quand la wii m'a dit que j'étais devenue obèse, j'ai eu aucune réaction. C'est dingue quand même!! Je sais pas ce qui se passait dans ma tête à cette époque mais ça devait plus tourner très rond ! Je pense qu'aujourd'hui, j'ai tellement souffert de mon 88kg passé que je ne tolérerai plus une prise de moi, même minime. C'est juste honteux tant de laisser aller à 20 ans! Mais je pense que c'est cette honte qui nourrit ma volonté aujourd'hui!

Le problème dans ma tête, c'est que j'étais convaincu que personne ne voyait ma prise de poids. Alors tant que je disais pas "je fais tant" et tant que je ne me mettais pas officiellement au régime, ben dans ma tête, pour les gens je faisais toujours ces 74kg. Complètement idiot le raisonnement hein? C'est à force de parler à chéri, et à force d'être bousculée par lui que j'ai réussi à sortir ça, et il m'a dit "mais on le voit que t'as grossi, mais comment on pourrait te le dire sans te blesser? On te le dit pas, pour pas te blesser, c'est tout". Et ça m'a fait réagir. Tout le monde le sait que j'ai pris beaucoup de poids, et tout le sait que je vais devoir faire un régime. Alors pourquoi le cacher? Alors aujourd'hui, je dis clairement que je fais attention à mon alimentation, tout le monde autour de moi le sait maintenant, même ma famille. Et donc je le vis mieux car je peux dire non sans avoir peur d'être "découverte", je peux manger différemment sans me dire "ben là ils  vont voir que t'es au régime", pas grave, je leur ai dit. Et puis le fait de le dire, d'avoir annoncé "je veux perdre 20kg" ben ça me motive, ça me booste. Je veux pas que les gens disent que je suis une incapable, alors je fonce. Et voilà. Maintenant je sais que mon entourage attend de me voir avec 20kg en moins, et j'ai envie de leur montrer que oui, j'y suis arrivée. Donc voilà. Parlez de votre régime, ne le gardez pas pour vous, ça vous libérera!

Qu'est-ce que je peux ajouter à tout cela? Je vais faire quelques courses demain matin, pour ne plus avoir à bouger avant mon partiel (mardi). Donc toujours le même programme, lait, pain, fromage, légumes et viande. Je ne sens pas encore prête à réintégrer réellement les pâtes, le riz ou autre. Mais, au cas où quelqu'un s'en inquiéterai, j'ai déjà prévu de les réintégrer à mon alimentation. C'est juste que là, c'est vital pour moi de revoir le 7 sur la balance, et comme mon programme fonctionne bien, je ne veux pas y toucher tant que je n'ai pas franchi ce palier. J'espère que c'est clair et que personne ne voit là un déséquilibre alimentaire, car moi mon but, c'est justement de rééquilibrer mon alimentation.

Sinon, je regarde pas mal de reportage sur les "gros", y'a que ça en même temps à la télé. Et ça me choque la plupart du temps. Parce que bon, y'a des personnes qui témoignent, et quand les entends parler et qu'en parallèle on voit les images, je me dis "mais putain cette nana elle se ment à elle-même" genre elle pleure parce qu'elle fait des efforts et que ça paye pas, mais sur les images on la voit s'enfiler des verres de coca et se resservir de la bouffe. Ben je me dis, j'ai été comme ça. Y'a 3mois, j'étais encore comme ça. Je refusais de voir mes craquages. Je voyais que mes efforts. Genre je mangeais une salade le midi mais une bonne raclette le soir et en quantité astronomique et je pleurais sur mon effort de midi sans plus penser à l'excès du soir. C'est pour ça que je pense qu'il est important de noter tout ce qu'on mange. Moi je viens ici, à la base c'est pour ça, faire un journal de bord, noter quand j'ai bouffé, quoi, pourquoi. Noter comment je me sens. Et l'air de rien, je fais ça depuis mars (à l'époque via un forum) et ça m'a beaucoup aidé. Parce que je me comprends mieux, je sais où sont les problèmes, et l'air de rien, ben connaître le problème ça aide beaucoup à le régler.

Donc voilà, pour les personnes qui trouvent que je suis la bonne voie, qui croient en moi et qui aimerait eux aussi être sur ce chemin, je rappelle:
 1/ on parle ouvertement de son régime, ça enlève un poids et puis ça permet de recevoir de l'aide qu'on aurait peut-être jamais imaginé
 2/ on fait observer son corps, par son chéri ou alors en postant des photos, ça permet d'être rassuré sur sa perte qu'on ne voit pas forcément et de réaliser ainsi qu'il y a des résultats, on ne fait pas ça pour rien
 3/ on note tout ce qu'on mange, l'heure, et surtout pourquoi on a mangé (des fois c'est parce qu'on doit, mais parfois c'est parce qu'on a craqué en voyant une collègue s'enfiler un muffin...)

Voilà voilà. J'espère que ça en aidera. Moi en tout cas ça m'aide tous les jours d'avoir ça en tête.

Bon, ben je retourne à mes cahiers, malheureuse que je suis, abandonnée, seule devant sa télé, un samedi soir, vous y croyez? Je suis encore verte! Et je peux même pas m'enfiler une tablette de chocolat pffff c'est trop injuste! lol

Des bisous, du courage!!

PS: pourquoi pas nous?

« De toute façon, ce qui est important c'est de se battre pour ce qu'on croit important. » de Pierre Chaunu

Coucou les filles!

Il est important pour moi de maigrir. C'est devenu un peu ma raison de vivre là je me rends compte. Je parle toujours de mon régime. Je calcule toujours pour mon régime. Je prévois tout autour de mon régime. Je suis tellement décidée à faire en sorte que ce régime soit le dernier! Je pense que ma motivation n'a jamais été aussi à bloc, je me fais peur! LOL !

Pesée du jour: 81.9kg ! Ouè ouè ouè, t'as vu le 1? Je suis trop fière de moi! J'ai droit à mon nouveau vernis, mwahaha!! Donc demain, direction sephora pour un blush et un petit vernis! Comme je les mérite! LOL

J'ai donc perdu 6.4kg, mon IMC est à 31.6, j'ai rempli 33.2% de mon objectif.
Il me reste 2kg pile poil à perdre pour atteindre mon premier palier.
Il me reste 4.3kg à perdre pour ne plus être obèse
Il me reste 6.9kg à perdre pour avoir droit à mon repas de rêve (pas un plaisir hein, un repas de rêve!)
Il me reste 12kg à perdre pour atteindre mon objectif final!

Alors voilà, ça peut paraître encore énorme pour certaine, un rien pour d'autre, moi je ne pose pas de question, je fonce! Franchement hâte de voir le palier, besoin de retirer cette dizaine de ma vie! Vraiment, besoin.

Alors, les menus du jour:
ce matin: un bol de lait chocolaté avec une crêpe au nutella
ce midi: une tranche de jambon braisé avec des carottes râpées et un morceau de bridelight
ce soir: je vais prendre un bol de lait avec du pain et du fromage
D'ailleurs, je vous déconseille les carottes râpées de chez carouf! Une infection, je me suis pas régalée! D'habitude j'en prend pas mal car ça me cale vraiment bien, mais alors là, 3 coups de fourchette et c'était plus possible! Bref, achat à ne pas refaire!

Sinon, l'état d'esprit. Ben toujours motivée. Et pas frustrée. C'est devenu naturel pour moi de manger comme ça. Je dis instinctivement non quand on me propose de la bouffe et je n'ai pas de regrets. Je commence un peu à m'impatienter de voir le 7 sur la balance mais bon, ça va, je me dis que ça descend quand même assez vite là. Je commence à réfléchir à mes prochaines récompenses car là y'en a plus que 2 de prévues. Je vous tiens au courant quand j'ai fait mon choix.

Côté alimentation, je compte revenir aux féculents soit à 79kg, soit 77. La dizaine, ou la sortie de l'obésité? Je verrais. Et je pense m'imposer des féculents un jour sur deux au repas du midi. Je compte aussi me mettre à cuisiner. Car les salades composées, c'est bien bon, bien beau, mais ça me lassera, je me connais. Alors je vais un peu faire le tour du net pour me trouver des repas sympa, léger, mais surtout à vous partager!! Ben oui, les bons plans, on partage! Si on peut se régaler sans culpabiliser, on fonce!!

Sur ce, mes chers compatriotes (haha) je retourne à mes révisions!

Des bisous, du courage

PS: et pourquoi pas nous?

Nouvelle pesée, nouvelle victoire!!

Bien le bonjour!

Alors ce matin, j'ai bien entendu fait un saut sur la balance et le verdict: 82.1kg!! Ha ha, 1kg de perdu depuis samedi, 6.2kg de perdu depuis le mois de mars! Autant vous dire que je suis ravie, folle de jolie, fière de moi, et tout ce que vous voulez!! Je m'aime lol!

J'ai appelé chéri pour lui dire, il est content "mais faut continuer y'en a encore pas mal à perdre" grrr qu'est-ce qu'il est rabat joie quand il veut celui là!! Mais bon, après, c'est vrai, il me reste du chemin à faire. Mon IMC est encore à 31,67, je suis toujours obèse. Mais j'ai quand même rempli 32.1% de mon objectif. C'est pas rien!! Aller, encore deux bon kilos à tuer et je m'abonne à my little box!! Pourvu qu'il soit pas trop tard!! Je pense quand même que je m'abonnerai au plus tard le 25, pour pas risquer de la manquer. Et puis au pire, si le 15 juin (date de réception de la première box) je ne suis toujours pas à mon premier palier, et ben je ne l'ouvrirai pas (y'en a qui s'inflige la même torture n'est-ce pas? ;) ) Mais en toute franchise, vu comme je me sens bien dans CE régime, celui là, spécifiquement, je pense que je ne flancherai pas, j'irai au bout.

Je suis :
 1/  à 2.2kg de passer sous la barre des 80kg
 2/  à 4.5kg de ne plus être obèse
 3/  à 7.5kg de mon repas plaisir
 4/  à 12.2kg de mon objectif
C'est énorme je trouve! Comment pourrais-je abandonner maintenant, sur une si bonne lancée? Après, je suis consciente que tant que je n'aurai pas vu le 7 sur la balance, mentalement, je reste fragile, parce que bon, c'est mon premier palier, c'est un espoir énorme, alors je l'attends avec tellement d'impatience et je doute (de moins en moins rassurez-vous) d'être capable de l'atteindre. Alors je sais que quand je verrai 79.9 sur ma balance, ça sera une délivrance et que ça sera le signe que ce régime est bien le dernier de ma vie! Même si je m'attends à devoir toute ma vie faire attention, compenser tout ça. D'ailleurs, quand j'aurai atteint ou tout au moins approché mon objectif, je compte m'acheter le bouquin "le journal d'une ex grosse". Je pense que c'est franchement le genre d'ouvrage qui pourra me servir. Et puis des bons livres de cuisine, mais légère! Mais mes chéris, nous n'en sommes pas là! On a encore pas mal de kilos à flinguer avant de crier victoire! Et pour l'instant, ça part, c'est super, mais on est pas à l'abri d'une stagnation! Restons vigilant, ne crions pas trop vite "victoire" même si on en rêve!

Sinon, mes repas aujourd'hui... Ce matin, ma mère a eu une attention qui m'a franchement touché: elle a acheté des minis viennoiseries et elle m'a dit "je sais que tu adores ça alors j'en ai pris en miniatures, comme ça tu peux te faire plaisir mais pas trop". Je me suis vraiment dit qu'elle avait compris le message et qu'elle allait faire en sorte de m'aider. Donc, on fait le bilan:
ce matin: un bol de lait chocolaté avec un mini croissant
ce midi: un steak avec des haricots verts passé à la poêle avec des oignons.
Je n'aime pas trop les haricots verts mais j'avais envie de nouveau dans mon régime, alors je me suis dit que un peu de sauce (j'entends le jus de la viande dans lesquels je les ai passé) ne me tuera pas.
Ho et j'ai pris une rondelle de saucisson aussi, en guise d'entrée on va dire ^^ mais vraiment très fine, pas de quoi égorgé un âne!
Ce soir, je pense faire comme hier soir, lait, pain, fromage. Les soupes en brick ici ne m'inspire pas. Moi, à part la soupe vermicelle, je raffole pas des trucs industriels comme ça. On verra, mais toujours est-il, je ne dois pas grignoter cet après midi !! Oui, chez mes parents j'ai besoin de me le rappeler car sans cela c'est un automatisme!

Bon, je ne sais pas si je me pèserai demain matin. Pas par peur de la balance, mais je fais des efforts pour me peser qu'une seule fois dans la semaine, et ça paye alors j'ai envie de garder ce rythme qui me réussi! Ca me rend moins accro à la balance et ce n'est pas un mal! Le stress de la balance n'est pas bon je pense dans un régime, ça obsède tellement qu'on ne pense qu'à ça, le régime, et alors on craque!! Non non non, pas de tout ça ici!! Hors de question!!

Aller, je vous ai assez saoulé pour aujourd'hui. Je vous souhaite une bien bonne après-midi sous le soleil, ou pas, et vous dis à demain, ou peut-être ce soir, pour toujours mon bilan régime, mais aussi des revues! Et oui, je compte m'y mettre!

Des bisous, du courage!

PS: et pourquoi pas nous?

« Vivre sans espoir, c’est cesser de vivre. » de Fiodor Dostoïevski

Bonjour à toutes, tous, moi?

Aujourd'hui, encore une journée qui se déroule pour le mieux dans le meilleur des mondes! J'ai retrouvé l'espoir de réussir, d'atteindre mon but! Ca fait du bien! Chéri m'a dit "pour l'instant ce régime il a vraiment l'air bien parti comparé à tous les autres" et c'est pas rien ça! Car d'habitude, chéri se moque de moi en pariant sur quand je vais arrêter. Ca peut paraître dégueulasse, mais c'est tellement compréhensif!! Ca fait 2ans que tous les mois je commence un régime... Bref...

Ce matin, un café sucré, toujours pas de petit déj. Je n'ai pas faim en me réveillant, et pas envie de me forcer. Ce midi, j'ai pris une boîte de champignons de Paris que j'ai passé à la poêle avec un oignon, pour accompagner 2 tranches de blanc de poulet. J'avais peur d'être écoeurée par les champignons mais comme ça ça a bien passé. Il faut quand même que je rachète des légumes car il n'y a plus rien à la maison! Je ne veux pas manger des aliments à contre coeur, c'est devenu ma devise!

Là je suis rentrée chez mes parents (chéri est en déplacement, snif). J'ai dit à ma mère que je voulais vraiment faire attention à mon poids, que c'était important pour moi, et donc elle a accepté de ne pas commander de pizzas. Un miracle! Pour moi, (comme pour tout le monde d'ailleurs ici!) un bol de lait chocolaté avec un peu de pain et de fromage (deux tartines de pain beurrée avec une portion de gouda). Ca paraît dégueulasse, mais moi j'adore!!

Mais qui dit parents, ben dit balance!! Et je n'ai pas résisté... Je suis montée dessus, pas le matin, pas a jeun mais bon, je pouvais pas tenir! Verdict: 82.3kg, soit 0.8kg de perdu depuis samedi et ce, malgré les écarts du week end!! Je suis heureuse! Je vois enfin mon 82 que j'attendais temps! Moi qui avait peur de pas être capable de le revoir, he ben si!! Je le vois bel et bien!! Je suis donc capable!! Je serai donc capable de revenir sous la barre des 80kg, puis de 70kg!! Je suis vraiment satisfaite! Je mange des chose qui me plaise, je n'ai pas faim, je ne me sens pas faible et je perds du poids! Et en plus, je peux donc encore espérer avec my little box en juin puisqu'il me reste 15jours pour perdre 2.4kg!! 1,2kg par semaine, je viens de perdre 2kg sur une semaine!! Alors j'ai le droit d'y croire!! Yeeeeesss!!!  Et puis donc vous l'aurez compris, j'ai droit à mon blush!!! Haha!! Trop contente! J'irai sûrement samedi le chercher, je ne sais pas encore où! Mais je trouverai!

D'ailleurs, en parlant de récompenses, je me suis enfin offert ma première récompenses, les boucles d'oreilles! Et pas une, mais 2 paires! J'arrivais pas à me décider, alors je me suis dit "après tout, tu le mérites" et voilà!! Je penserai à prendre une photo pour vous les montrer, avec mon blush! J'ai pris une paire d'anneaux très grands et des boucles bleues un peu en forme de goutte. Je vous présente ça rapidement, promis!

Ha ... Et dire qu'en mars, j'avais 6kg de plus... Je suis moins essoufflée maintenant, avant, juste aller à l'étage je devais reprendre mon souffle. Là ça va, j'arrive en haut, je suis bien. C'est déjà une victoire! Je regrette seulement de ne pas avoir fait de photos quand je me suis lancée dans ce régime. Car je ne vois rien de rien qui bouge dans le miroir! Alors que chéri lui voit un mieux! Bon je préfère que ça soit dans ce sens que dans l'autre, qu'il soit fou de moi mon loulou!

Bon, sur ce, après cette bonne nouvelle, je file devant la télé me reposer, car demain, une journée complète chez mes parents = une journée complète de tentations!

Des bisous, du courage!

PS: pourquoi pas nous?

Dois-je faire mon régime avant, pendant ou après les repas?

Bonjour!

Une nouvelle journée de régime se passe. Sans embûches une fois de plus! Mais, y'a quand même un mais!

Une amie m'a fait remarquée que je ne mangeais pas assez. Ma manière de compter les calories est bonne, et donc, mon nombre de calories est bien trop faible. Alors aujourd'hui, j'ai essayé de faire un peu consistant, en veillant toujours à avoir des légumes, cela va de soi! Ce matin, un café avec un mini sucre. Rien mangé, je n'avais pas faim et puis après c'était presque l'heure du déjeuner. Ce midi, j'ai donc fait un repas plus... comment dire? Ben consistant je crois que c'est le mot juste. Je me suis fait une omelette aux poivrons avec deux oeufs et un poivrons complet. Et avec ça, un peu de spaghetti avec de la purée de tomates (ça donne du goût et c'est vraiment très faible au niveau des calories, 20calories pour 100g je crois et on est bien loin des 100g pour donner du goût à quelques pâtes!) He ben pour la première fois, je ne me suis pas régalée et j'ai mangé à contre coeur. Allez comprendre! Moi qui adore les pâtes, je n'en ai pas apprécié la saveur (il manquait du gruyère?) et l'omelette m'a semblé bien fade... Donc voilà, j'espère que manger un peu plus "calorique" me réussira quand même. Je tiens quand même à préciser que je n'ai jamais eu faim durant mes jours de régime! J'ai toujours mangé à ma faim, je n'ai jamais eu de creux, jamais de fringales, rien. Donc à savoir, si jeudi la pesée est mauvaise (ça me fait très peur d'ailleurs!) je recommencerai à faire sans féculents de type pâtes, riz ou pommes de terre.

Ce soir je ne sais pas encore. J'ai envie de me tenir à mes soupes ou mon fromage. C'est quand même bien connu qu'il faut manger léger le soir non?

Je viens de compter mes calories: 288.1. Moué... C'est toujours pas énorme. Ca me saoule !!! J'y comprends absolument rien!! Je me ferai peut-être un encas? Mais si je n'ai pas faim, est-ce conseiller de me forcer à manger? Ralala c'est à n'y rien comprendre à tout ça!! Quand je me prive d'aliments, je prends plus de calories mais je me sens faible, j'ai mal dans les jambes et là je mange que dalle apparemment et je me sens bien!! FUCK! Ca m'énerve!! Du coup maintenant j'ai peur d'être jeudi!! Peur que ma pesée me plaise pas, peur que je sois déçue, peur de pleurer de désespoir!

Aujourd'hui, même si l'envie de maigrir est toujours là, la motivation aussi, je me pose des questions. Suis-je faite pour maigrir? Est-ce que j'en suis capable? Je commence un peu à douter à moi, à me dire "c'est peut-être pour les autres ça"... Et je ne sais même pas pourquoi! Peut-être à cause des craquages de ce week end? Sûrement ça... On verra la pesée et j'aviserai en fonction. Je n'abandonnerai pas, ho ça jamais! Mais peut-être revoir à la baisse mes objectifs. Peut-être me mettre en tête que oui, ça peut être long. Je crois aussi que c'est le temps qui m'angoisse un peu! Pas envie d'attendre pour me sentir bien! Bref, petit coup de mou, mais j'espère que ça passera avec la pesée de jeudi, croisons les doigts!!

Bon, je vais retourner dans mes cahiers, révisions oblige! Et prier, pourquoi pas!

Des bisous, du courage!

PS: et pourquoi pas nous?

« Une âme guerrière est maîtresse du corps qu’elle anime. » de Jacques-Bénigne Bossuet

Coucou les filles!

Vous avez passé un bon week end? Moi mes craquages m'ont un peu zappé le moral mais la guerrière qui sommeil en moi est de retour! Comme prévu, ma journée est (pour l'instant mais ça va durer!) exemplaire! Pas de petit dej pour éviter les féculents. J'ai pris quand même un verre de lait, je ne supporte pas l'eau au réveil. Et j'ai pris un café sans sucre, je suis pas trop pour le café mais bon, j'ai des soucis de transit on va dire, alors chéri m'a imposé un café. Et oui, j'ai un homme qui s'inquiète beaucoup pour moi! Je ne vais pas m'en plaindre, c'est un soutien super dans ce régime, toujours là pour me surveiller et me trouver des solutions, même si des fois il en a part dessus la tête de m'entendre parler de régime! Mais bon, si j'en parle pas tout le temps j'ai peur de zapper! Complètement à la masse la fille, je vous l'accorde!

Ce midi, mon chéri (toujours lui!) m'a préparé une salade composée: laitue/betterave/oignon/vinaigrette. J'ai accompagné ça de deux tranches de jambon. Je suis donc autour de 180 calories. Je vous jure, je me demande pourquoi je m'obstine à rentrer mes repas pour compter mes calories car à chaque fois ça me paraît dingue. Je sais qu'un régime hypocalorique c'est au pire 900 calories et que pour la majorité c'est dur à suivre. Alors genre je mange même pas 300 calories et je porte comme un charme? Ca me semble dingue! Et comme d'habitude, pas assez de glucides mais trop de lipides. Je vais me renseigner un peu plus sur tout ça pour voir clairement ce que ça veut dire.

Sinon, chéri travaille cet après midi alors je suis un peu stressée. Toute seule comme ça, peur de craquer. Peur de pas être raisonnable, car je sais que l'ennui me fait pas mal grignoter. Alors bon, c'est pour ça que je viens écrire un peu ici, pour vider mon sac et bien me mettre en tête mon objectif! On vise le 79kg, on ne l'oublie pas! Je suis pas encore aller m'acheter mes boucles d'oreilles, faut vraiment que j'y pense, j'ai le droit à ma récompense, non mais!! Et comme j'espère bien avoir mon blush cette semaine, et peut-être même mon vernis, faut que je me bouge, sinon ça va faire trop de frais d'un coup! Je voudrais une paire des créoles, mais des maxi, ou alors des boucles en forme de gouttes dans les tons bleu turquoise. J'irai cette semaine c'est sur.

Mon programme de l'après midi pour lutter contre l'ennui et les tentations:
 1/ révisions (j'ai un partiel dans une semaine)
 2/ ménage (avec un gros toutou dans la maison, je m'ennuie jamais!)
 3/ prendre soin de moi
Alors je pense que je vais me mettre dans mes cahiers, quand ça me saoulera, je nettoierai tout le bas et si ça suffit pas à m'enlever les envies de bouffe, j'irai m'enfermer dans la salle de bain et je m'éclaterai aussi longtemps que possible avec tous mes soins. Je n'ai absolument pas faim pour l'instant, ce midi je n'ai même pas fini mon assiette tellement la salade m'a "remplie" mais je me connais par coeur, d'ici une ou deux heures, à force d'être toute seule à la maison je vais avoir envie de manger, sans spécialement avoir faim! C'est dans la tête tout ça! Mais dur dur de lutter contre soi même!

Ce soir, je vais prendre du fromage (ben oui, faut bien le manger ce bridelight, chéri n'y touche pas!) sans pain bien entendu, et si j'ai faim, je prendrai une soupe ou un fromage blanc 0% en plus. Et j'ai du thé aussi pour lutter cet aprèm. Et mon coca light. En fait ça va. Je vais survivre. Et demain la même! Mais on est forte! Envie de déplacer des montagnes en ce moment. Ce matin, j'ai réalisé en parlant avec chéri que j'ai déjà fait un beau bout de chemin et que dans 3 kilos à peu près, j'aurai atteint mon première objectif. Impossible de baisser les bras maintenant!

Bon, autre chose. Hier soir j'ai discuté avec une amie au téléphone. Ca faisait un moment qu'on avait pas discuté (2h30 pendue au téléphone, c'est rattrapé!). Et la dernière fois je lui avait parlé de mon régime que j'entamais avec sérieux. Elle m'a donc demandé où j'en étais. J'ai répondu avec fierté que j'avais perdu 5.2kg, malgré un relâchement d'un mois dû en parti aux anniversaires (moi et mon chéri fin mars) et un manque de soutien (l'échec du forum d'entraide). Ben elle m'a tout de même grandement félicitée pour ma perte. Et elle m'a posée une question que je trouve cruciale dans un régime, car jusqu'ici c'était la réponse qu'il me manquait:
COMMENT TU FAIS POUR PAS LÂCHER AU BOUT DE DEUX JOURS?

Moi aussi avant je me posais toujours cette question. La première journée était une lutte acharnée, la deuxième, un échec cuisant. Et là, en mettant en place ce rééquilibrage alimentaire, j'ai compris: je me fais plaisir! J'essaye de me cuisiner des repas plaisir, chose que je ne faisais pas avant. Je découvre des nouvelles saveurs. Je prends des aliments que je ne mangeais pas simplement par flemme de les cuisiner (les légumes!!!). J'apprends à faire de jolies assiettes que j'ai envie de dévorer. Et je ne m'interdis aucun aliments (ou alors genre un ou deux jours, comme aujourd'hui les féculents). Et le fait de savoir que par exemple, oui, des pâtes, je peux en manger, ben ça ne m'obsède pas. Avant j'avais en horreur la salade. C'était pour moi un aliment réservé aux animaux, aux tortues en fait.

La bonne excuse pour fuir!! He ben là je me suis dis que c'était l'idéal en régime, très peu calorique. Il fallait que je trouve un moyen d'en manger. C'est chéri qui a trouvé la solution: il me prépare ma salade, avec un bon assaisonnement déjà qui change tout, et des petits plus, de la couleur surtout. Et là, ça ressemble plus à de la verdure, ça me donne envie de manger! C'est ça que je cherche à faire tout les jours: trouver des aliments peu caloriques que j'ai envie de manger. Alors soit simplement j'achète de l'allégé, genre mon fromage là, qui reste un vrai plaisir! Soit je cuisine de manière à rendre des aliments pas forcément attirants savoureux. J'ai acheté pour ça des épices principalement. Et puis trouver pas mal de petites sauces pas caloriques, pour que les jour ou le moral n'est pas au beau fixe, je ne me sente pas en plus au régime. En mars, j'ai fait plusieurs fois du riz avec du blanc de poulet et une sauce tomate faite seulement avec de l'ail, du concentré de tomate et de l'eau. J'avais alors un plat pas sec, savoureux, appétissant mais surtout, pas calorique! Donc oui, je pense que tenir un régime, ça passe en priorité par la variété des aliments, et aussi par la cuisine. Je vous dis, j'ai essayé assez de régimes draconiens pour savoir de quoi je parle. Et même ceux qui se défendent en disant "vous pouvez en manger autant que vous voulez" (je parle bien de dukan!) ça tourne au fiasco parce que même si on mange les quantités qu'on veut, c'est toujours l'interdit qui nous attire!! Alors cuisiner, mettez de la couleur à vos plats, variez, et vous tiendrez!!!

Bon je dis ça, mais j'espère que je vais moi même tenir lol!

Aller, mes révisions m'attendent, je passerai peut-être ce soir faire un bilan de cet après-midi solitude, voir comment l'ai géré (ou pas?)

Des bisous, du courage

PS: et pourquoi pas nous?

Craquages!!!

Coucou les filles!

Je viens  avec une mauvaise nouvelle mais toutefois attendue: j'ai craqué. Un week end chez mes parents et voilà, je craque. Je sais qu'il y a forcément un lien entre ce lieu et mes craquages mais lequel?

Bon déjà, le craquage:
hier soir => des fingers genre la moitié d'une boîte et des pop corn
aujourd'hui => un peu de fromage, je me suis servi deux fois ce midi alors qu'il y avait des frites! et des biscuits dans l'après midi et du coca!

Pourquoi je ne sais pas dire non quand je suis là bas? Pourquoi je n'ose pas dire "je suis au régime" chez mes parents? Déjà y'a la honte, ou la peur de l'échec, ou les deux d'ailleurs. J'ai l'impression déjà que si je dis je suis au régime, c'est dire aux gens que je suis grosse, genre ils le voient pas si je le dis pas (la fille pleine d'espoir, je vous jure!). Peur d'échouer dans le sens ou, si dans quelques mois, semaines, jours, heures? j'arrête, je vais me le prendre dans la gueule tout le temps et ça leur fera plaisir, parce que bon, des régimes, j'en ai trop fait, on me prend plus au sérieux. Bref. Après y'a aussi le fait que mon père est "anti régime". Petit retour en arrière: il y a quelques années, ma mère, obsédée par son poids, a essayé plein de régimes mais toujours avec des médicaments, des piqûres ou autres. Et bien entendu, dans un de ses régimes, y'a un mec qui lui a filé le fameux "médi*tor". Alors ma mère depuis tous ces évènements autour de ce médicaments est devenue une grande stressée des risques médicaux, presque hypocondriaque quoi! Et mon père vit très mal les effets que ces régimes ont eux sur le mental de ma mère, à savoir, elle se sent toujours faible. Donc, j'ai un peu peur qu'il s'oppose à mon régime en y voyant pas un rééquilibrage alimentaire mais plutôt un mode de vie qui va la bousiller, ma vie. Je pense donc qu'il faudrait que je leur fasse prendre conscience de l'importance d'une alimentation équilibrée, mais n'étant là qu'au maximum une fois dans la semaine, c'est pas facile.

Donc voilà, mes week end sont donc très compliqué. Et j'ai peur que ça efface mes efforts de la semaine à chaque fois. Alors je fais quoi? Je vais plus voir mes parents? C'est compliqué pour moi, j'ai ce rythme et je l'aime. Je pense donc qu'il est important que je parle à ma mère, d'une part du manque d'équilibre dans ses plats (jamais de légumes, beaucoup de sauces, matières grasses...) et d'une autre part des quantités astronomiques qu'elle cuisine. Genre on est 5, elle prend deux pizzas géantes. Et chez mes parents, pour des tonnes de raisons, on est habitué à "finir son assiette", pire à "finir le plat". Je pense qu'il faut qu'avec ma mère je parle de ça.

Ce matin je n'ai pas déjeuné, pour limiter la casse d'hier, ce soir je n'ai pas mangé, pour limiter la casse d'aujourd'hui. Et je sais que je vais me priver de féculents demain toute la journée pour encore compenser. Je ne veux pas me peser la semaine prochaine et être encore au même point. Ca me ferait mal au moral, même si ce week end il a pris un coup car je me suis sentie faible. Vous me direz, j'aurai pu dire non. Mais j'ai déjà dit pas mal de fois non. Non au saucisson, aux chips, à la quiche lorraine, à la tarte... Il arrive un moment ou à force de regarder les gens manger, ben c'est plus fort que tout, on dit oui! C'est ça la tentation. Mais j'essayerai de faire mieux la semaine prochaine. Il faut qu'enfin je dise "je suis au régime, je surveille mon poids, pour ma santé". En tout cas demain on reprend du bon pieds et on attaque fort, pas de petit déjeuner pour ne pas prendre des féculents, si la faim est vraiment là, un fromage blanc. A midi, viande et ... salade encore je pense. Et le soir, un morceau de fromage, pourquoi pas une soupe, mais pas de pain!

Je m'accorde toujours ma canette de coca light par jour, pas plus. En espérant petit à petit la supprimer. Je ne fais toujours pas de sport. De une par manque de motivation, de deux, par peur de ralentir ma perte. Alors oui, je sais, si je perds pas mais que je fais du muscle c'est quand même bien, c'est important, sans sport je vais être flasque, je vais perdre que de l'eau ... Ben pour l'instant, comme mon corps ne change pas,  je suis focalisée sur le chiffre sur la balance. Encore 3.2kg à perdre (peut-être plus à cause des écarts, je suis verte!) et je pourrai parler sport, pourquoi pas.

Sinon, côté beauté, je prends toujours autant de plaisir à me chouchouter. Aujourd'hui, j'ai remplacé mon fond de teint par la bébé crème de l'oréal et j'adore! Mais faut que je continue à lutter contre les petites imperfections qu'il me reste, et ça sera parfait! Crème pour le corps ... J'ai du mal à être assidue. Mais comme je l'ai dit, je me laisse un mois pour prendre de bonnes habitudes. Ca va le faire!

Donc voilà les filles (les mecs?), j'attends avec impatience de voir le 82 sur la balance, bon, si ça passe direct au 81 je pleurerai pas rassurez-vous! Mais j'espère le voir cette semaine, ça serait un bon coup de boost! J'ai perdu 5.2kg, j'ai le droit d'être fière de moi et d'espérer la réussite alors j'y crois!! Je me bats! J'ai l'oeil du tigre!!! J'espère vraiment que j'ai pas repris ce que j'avais perdu, ça me foutrait un coup!!

Des bisous, du courage!!

PS: pourquoi pas nous?

Pesée du jour, bonjour!

HeloOoOow!

Un petit passage en vitesse pour annoncer une bonne nouvelle: 83.1kg !
Soit une perte de 1.2kg depuis mardi, de 5.2kg depuis le début du mois de mars! Je suis à 26.9% de mon objectif, plus d'un quart, yes!!! Encore 3fois ça à faire, et je m'en sens capable! Et du côté de l'imc: 32.06. Ca descend doucement ... Je rappelle que mon IMC doit être inférieur à 30 dans un premier temps, équivalent à 77.6kg. On y arrive doucement mais sûrement.

A 100g près j'avais mon blush aujourd'hui! Mon corps aussi surveille mon porte monnaie en fait! LOL

Sinon les repas... Je suis chez mes parents donc plus complexe pour moi. Ce matin j'ai pris un bol de chocolat chaud avec une brioche aux pépites de chocolat. Ce midi c'est omelette frites salade, je me passerai des frites. Ce soir par contre, aucune idée. Comme je vais faire les magasins avec eux en fin d'aprèm, j'ai peur qu'ils proposent un mac do avant de rentrer, grrr! On verra bien. Mais les week end sont dur pour moi car je rentre souvent chez mes parents comme chéri travaille mais là bas impossible de faire régime! j'ai toujours été plus ou moins ronde alors forcément, ça fait rire quand je réclame des repas équilibrés. Tant pis, je "compenserai" avec mes semaines. Et quand je serai genre comme ça:

(ouè, allongée sur la peau d'un je ne sais quoi!) ben c'est moi qui vais rire! Du genre : "haha tu me croyais pas!" Bon oui, je suis une fille remplie d'espoir! LOL

Sinon ben cet après-midi comme prévu, je m'offre une paire de boucles d'oreilles. Et peut-être que la semaine prochaine j'aurai droit à deux petits cadeaux! Hâte de m'abonner à mylittlebox, ça sera le signe d'une belle avancée dans mon régime, le 7 sera revenu! Mais j'ai de plus en plus un doute sur le fait que j'y arriverai pour la fin du moi. Mais bon, pas grave, ça va aller quand même! Motivation à bloc !

J'aimerai vraiment être 2 ou 3 mois plus tard, pour voir ou j'en suis, pour voir si ma lutte contre les kilos va encore être longue, ou pas. A chaque fois que j'ai fait un régime, c'est le temps qui me saoulait, je voulais que ça soit régler rapidement: résultat, je perdais 2kg, je reprenais 3, la suite ... Je suis montée à presque 90kg, j'étais à 88.3kg le 1er mars. Mais là, plus possible pour moi. Donc là, j'ai mes récompenses jusqu'au premier palier, histoire de bien me motiver, ne pas baisser les bras, et après une récompense pour chaque palier je pense. Mais des jolies récompenses quoi, des petits plaisirs que j'ose pas m'offrir, peur de dépenser "à tord" mais là, ça sera bien mérité! Je commencerai à y réfléchir quand je serai proche du premier palier. Là je suis juste proche du 82kg, mais j'en suis ravie! Comme je l'ai dit, ça fait tellement longtemps que je l'ai pas vu que je vais sauter de joie! Normalement, la semaine prochaine c'est bon, plus que 200g à perdre! Je vais être hystérique, genre ça y est, je réussi ma vie! LOL

Aller, je file me maquiller moi, je vais pas manger avant 14h vu comme ça traîne dans la maison!

Des bisous, du courage!

PS: pourquoi pas nous?

« Il y a d'admirables possibilités dans chaque être. Persuade-toi de ta force et de ta jeunesse. Sache te redire sans cesse : "Il ne tient qu'à moi." » André Gide

Bonjour!

Une journée qui commence avec un peu de soleil pour moi et un bon petit déjeuner: un bol de céréales avec du lait, et des fraises! Miam! Ce soir je dîne chez mes parents et donc j'ai fait léger ce midi car je ne sais pas ce que ma mère me réserve! Si c'était à moi de décider, j'aurai bien envie d'un oeuf à la coque! On verra bien! Donc ce midi un cordon bleu, avec de la mâche, toujours, j'aime que la mâche et le cresson, aucune autre salade, et quatre bâtonnets de surimi. Boisson: coca, mais light, svp!

Demain c'est la pesée, j'espère que je serai pas déçue! Je commence à stresser car si la perte ne me plait pas, j'ai peur d'avoir une baisse de moral et motivation, et faut pas, parce que là je suis à bloc et ça m'aide beaucoup! Et puis je veux mes boucles!! Et mon blush!! Et un nouveau vernis!! LOL Faut pas abuser hein, c'est pas avec juste 3 jours (aussi exemplaires soient-ils!) que je vais atteindre mon objectif! Mais soyez honnête, c'est beau de rêver!! Je me vois déjà déesse sur les plages cet été

Mais bon, va falloir se battre encore un petit moment hein!! Mais motivée comme je suis ça va aller, c'est sûr! J'ai des objectifs rêves, je ne les oublie pas! Loin de là! J'espère toujours voir le 7 avant la fin du mois! Chéri sera ravi! On s'est mis d'accord sur un truc: à 75kg, j'aurai droit à un vrai repas plaisir, cuisiné par ses soins, choisi par moi. Ben je vous jure, j'ai hâte d'y être, et il va être dans la cuisine toute la journée pour me préparer un menu de rêve!
J'ose pas faire des "écarts plaisir". J'ai lu/entendu que pas mal de "régimeuses" s'accordaient un écart dans la semaine, pour tenir, mentalement. Ben moi, c'est le contraire, si je m'accorde quelques plaisirs, mentalement je vais flancher, parce que je me sentirai pas à fond! Et puis j'ai l'impression que ça va me faire perdre du temps. Et moi ben, j'ai pas envie d'en perdre! Je dois me sortir de l'obésité, puis du surpoids et j'ai pas envie d'y passer des années! 6mois, ça me semble déjà une éternité avec un an!! Voire plus! Impossible, je me sentirai... Nulle... Incapable... En perdant doucement, mais sûrement, toujours ce fameux principe du 1kg par semaine, en septembre j'aurai atteint mon but. Donc voilà! J'y crois! Enfin bon, on y va palier par palier. D'ailleurs, je ne pense pas avoir énuméré mes différents paliers. Alors je vais le faire, ça semble logique!

Palier #1 = 79.9kg
Palier #2 = 77.6kg (sortir de l'obésité)
Palier #3 = 74.9kg (mon repas de rêve <3 )
Palier #4 = 69.9kg

Comme je l'ai déjà dit, mon objectif en soi c'est de voir le 6! Alors arrivée là, je ne sais pas si j'aurai d'autre palier, si je tenterai d'aller plus loin, ou si je m'arrêterai... Peut-être descendre jusque 65kg pour ne plus être en surpoids? On verra, je n'en suis pas encore là! On a déjà un beau bout de chemin à faire là! A l'attaque!!

Sinon, niveau beauté, je progresse aussi. Chéri est très surpris, je passe plus de temps dans la salle de bain pour me chouchouter et le résultat lui plait! Aujourd'hui j'ai tenté un make up bleu turquoise, oui oui, ça flash! Avec le color tatoo turquoise forever, j'ai adoré! Et j'ai bouclé mes cheveux, ça changeait trop! Chéri a adoré! Et j'étais donc ravi! J'ai d'ailleurs hâte de voir "83,0" s'afficher sur mon balance car j'aurai droit à un blush, et j'ai trop envie de tester! Oui oui, un régime, deux trois blog beauté, et hop! Me voilà addict ! ^^

Aller, on ne baisse pas les bras!

Des bisous, du courage!

PS: pourquoi pas nous?