Coup de mou

Coucou les filles!

Aujourd'hui pour moi gros coup de mou. Je ne craque pas, je continue le régime mais pas trop le moral, j'ai eu beaucoup de stress, "chéri" est horrible depuis 2 jours à cause de son travail alors le moral n'est pas là. J'ai envie d'envoyer chier absolument tout, donc le régime aussi mais je sais que je m'en voudrais de faire ça. Alors j'essaye de garder la motivation, de me dire que ça va passer, que je dois pas tout foutre en l'air pour deux jours de misère. Mais bon, c'est sûr que si chéri change pas de comportement, ça va être vraiment dur psychologiquement pour moi. Je suis capable de me battre contre mon corps car justement je n'ai que ce combat à mener mais si je dois me battre pour mon couple, ça sera une autre histoire. Il y a eu tellement de bas avec chéri que dès que ça arrive, j'ai peur. Peur qu'il me quitte. Et ça me rappelle à quel point mon physique me fait souffrir. Je suis peut-être idiote, mais je crois souvent que si j'étais bien foutue, ma vie serait plus simple. Bref... J'espère qu'il va se rendre compte qu'il est en train de me faire mal là. Mais c'est pas gagné... J'aime pas quand ça va pas avec lui, car c'est mon plus grand soutien, dans tous les domaines, alors quand comme ça il est contre moi, à me râler dessus, sans que je ne puisse rien faire parce que je ne suis pas la raison de son humeur, ben je me sens faible, impuissante et moche et grosse. Et par dessus tout, je me sens abandonnée et je ne vois plus de raison de me battre, pour rien. Donc voilà. Mais si je lui dis ça, il va me dire "essaye pas de me prendre par pitié" et ça sera encore pire dans ma tête. Bref, j'ai un coup de mou aujourd'hui. En plus je me suis couchée à 2h du matin, impossible de trouver le sommeil, j'étais angoissée, allez savoir pourquoi! Et ce matin levée à 8h, je pense que je manque cruellement de sommeil. Je récupérerai chez mes parents, chez qui je risque de rentrer plus tôt que prévu...

Mes repas... Ben comme d'hab pas de petit déj, à midi une salade (mâche) avec 4 bâtonnets de surimi et 2 tranches de blanc de poulet. J'espère ne pas craquer lamentablement cet après-midi, mon estime de moi prendrait encore un coup! Et ce soir je me tiens à mon chocolat/pain/fromage.

Bon, comme vous vous doutez bien, je n'ai pas pris plaisir à manger, mais même une assiette de tagliatelles à la carbonara ne me fera pas plaisir alors bon... J'aime pas quand je suis comme ça. Ca me faire vraiment souffrir. Heureusement, j'ai pris conscience que la nourriture n'était pas une solution à ce genre de problème. Sinon, je sais pas trop dans quel état je serais juste après!!

Le pire, c'est que ce matin, j'étais en colère à cause de chéri, pour la façon dont il m'a parlé hier, mais je me suis dis "ho le pauvre, son boulot ça va pas et en plus je suis en mode cadavre depuis deux jours avec mes révisions" donc je suis allée m'enfermée une heure complète dans la salle de bain pour me faire jolie, brushing et make up au top... Je me sentais mieux et je me suis dis "aujourd'hui ça va aller"... He ben non, toujours en mode gueule de con le monsieur! Ca me saoule! Comme si j'en avais pas assez de supporter la pression des examens et mon obésité, non, il faut que mon couple prenne un coup dans la gueule! Merci le mec là haut qui est censé veiller sur nous, sympa toutes ces bonnes choses que tu m'apportes!!

Bref... Bref... Bref... Ha oui, je bois beaucoup de coca light en ce moment. Moi qui devait me tenir à une canette par jour, j'en suis à 3! Youpi! Pas là de tuer mon addiction pour les sodas!! Mais franchement, quelle merde aujourd'hui! Je me focalise sur mes 7kg de perdus pour pas flancher, pour rester forte. Mais ça ne sera plus suffisant dans quelques jours car là aujourd'hui je me sens au bord du gouffre. Aller ma petite, on reste une guerrière!! Il le faut!!

Je repasserai sûrement ce soir, si j'ai besoin d'évacuer encore plutôt que de craquer...

Des bisous, du courage